Originaali > Muu proosa, draama ja runous

Wilho Watun Witutuswihko K-12 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.

(1/8) > >>

Tinppa:
Title: Wilho Watun Witutuswihko
Author: Tinppa
Rating: K-12
Genre: draama, huumori, jonkinlainen angst
Pairing: Wilho/vaimo
Disclaimer: Minun on lukuun ottamatta selkeästi lainattuja asioita.
Warnings: Kiroilua, lieviä viittauksia seksuaalisiin toimintoihin.
Summary: Vittu kun vituttaa.
A/N: Idea tähän tuli Facebookin ryhmien kautta, joissa kielletään asioita, sanoja ja sanontoja ja niin edelleen. Piti sitten hyödyntää uutta sanastoa jollakin tavalla. Wilhon sivu täällä.

Jaettu hopeatila Finipikareissa 2013 originaali-/RPF-hahmojen kategoriassa! Kiitos ihmiset. <3 :-*

Muuta Wilhoilua:

Wilhomaista joulua! K-12


WILHO WATUN WITUTUSWIHKO


Alkulätinät, saatana.

Tämän Wihon omistaa Wilho Wattu, et sinä. Hanki oma vihkosi, helvetti sentään.

Tässä Witutuswihossani ei ole viivoja tai ruutuja, saatana. Menevät tekstit vinoon.

Wilho, eli minä, asun kahdestaan lihavan muijani kanssa. Piereskelen ja haisen hielle. Kakaroita ei ole, ei tällä vehkeellä sellaisia ole tehty. Ja akassa on ihan tarpeeksi katseltavaa. En kyllä jaksaisi katsella sitäkään eukkoa, helvetti.

Nyt riittää. Käsi väsyy, saatana.

Wilho


1. Wilho-setä ei nyt keksi otsikkoa. Vittu.

Wilhoa vituttaa. Tänään(kin).

Ensiksikin, näin tänään kaupungilla jollain eukolla ihan saatanan kamalan tukkalaitteen. Se oli niin kaamea, että olin oksentaa upouusille nahkakengilleni. Kestin kuitenkin kuin mies enkä oksentanut.

Toiseksi, vaimoni muistutti minua aamulla tulevasta syntymäpäivästään ja kertoi toivovansa lahjaksi kynähametta. Jupisin mielessäni vastalauseita kynähameelle ja sen hankinnalle. Suutani en uskaltanut avata, kaulimesta olisin saanut. Kaupungilla ollessani kävin vaateliikkeessä katsomassa kynähameita. Yhtäkään en ostanut, saatana. Olivat kaikki liian kalliita minun nahkakukkarolleni. Eikä siellä edes ollut vaimoni kokoja. Ja se ämmä on aivan liian rumakin käyttämään kynähametta. Mitä helvettiä ajattelin naidessani vaimoni?

Pitäkää kynähameenne ja tukkalaitteenne, saatana. Lähden kaljalle.

Wilho


2. Perse

Olen Wilho ja huomautin tänään vaimolleni hänen perseestään. Suuttui saatana ja kehtasi vielä väittää, että minä olen kateellinen hänen ghettopepustaan. Ei sillä ole mitään ghettopersettä. Ei se eukko ole nähnyt mitään ghettoja, saatana, sen perseestä puhumattakaan.

Maire, se naapurin akka, oli laittanut tänään Facebookiin uuden kuvan itsestään. Oli kirjoittanut kuvatekstiksi "Tämä on sitten puhkuva.". Minun oli siinä sitten pakko kuunnella, että puhkuuko kuva. No vittu ei puhkunut. Ajattelin, että nyt tuo ämmä tempun teki huijatessaan kuvan puhkumisesta. Kysyin häneltä kommenteissa, että miten puhkuva kuva ei puhku. Maire sitten sanoi, että hänen kuvansa on puhelimella otettu, siksi siinä lukee "puhkuva". Vittuako minä mistään puhelinkuvista tiedän? Minulla kun ei mitään sellaista kuvaavaa luuria ole. Minulla on edelleen se sama Nokian 3310. Kamerat ovat kuvaamista ja kännykät yhteydenpitoa varten. Perkele! Pidetään luurit luureina ja kamerat kameroina. Pelejäkään kännyköissä ei tarvitsisi olla, vaikka onhan se Space Impact tosi viihdyttävä.

Wilho

Tinppa:
3. Älkää ikinä lukitko lapsianne lipastoon

Törmäsin tänään kaupungilla yhteen idioottikaveriini, Daavid-Gabrieliin, joka oli ollut kokoustamassa jossakin, en muista miksi tai missä eikä vittu kiinnosta. Siellä kaupungilla se huini salkku heiluen ja yritti olla niin helvetin jotakin. Daavid-Gabriel on aina ollut yksi saatanan idioottirunkkari, sellainen vitun perseennuolija, yksi saatanan mielistelijä siis. Sen nimikin on ihan liian spessu. Daavid-Gabriel... Mitä vittua senkin vanhemmat ovat ajatelleet? On niillä ollut mielikuvitusta. Tai oikeastaan mielikuvotusta. Daavid-Gabriel... Jumalauta.

No mutta siis, Daavid-Gabriel kehui poikaansa kuten aina. Alkoi siinä selittää, miten hänen poikansa pyrkii "lipastoon" lukion jälkeen. Olin että älä jumalauta Deividdi-Kääprieli tai miten vitussa nimesi kuuluukaan lausua (haistapa muuten D-G vittu!) päästä sitä kakaraa mihinkään lipastoon, jää jumiin sinne ja tukehtuu saatana. Daavid-Gabriel vaan katsoi minua sitten sellaisella vitun idiootti -ilmeellä ja selitti, miten lipasto tarkoittaa yliopistoa. Yliopistoa? Mitä vittua mies? Tai siis "mies", D-G ei ole saatana miestä nähnytkään. Lipasto on lipasto ja yliopisto yliopisto, jumalauta! Tuostahan voi saada aikaan vaikka minkälaisia väärinkäsityksiä. "Lapseni on lipastossa. Hyvin on viihtynyt." Ja sitten ihmetellään, kun on jotkut viranomaiset oven takana kolkuttelemassa. Huonekalu on eri asia kuin koulu, joten haistakaa paska.

Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan.

Vaimo tuli vaatimaan jaxuhalia, koska sitä vituttaa, kun vaatekaupasta ei löytynyt sopivia vaatteita. En antanut. Sitä saatanan eukkoa vituttaa koko ajan. Rupeaa kohta itseänikin vituttamaan.

Wilho


4. Syytän dressinkiä! Ja dinneriä!

Baarissa kävin taas eilen iltasella. Pari paukkua otin siinä. Sitten ilmeisesti aiemmin dinnerillä nautittu erinomaisen hyvä chili-luumu-ananas-pippuridressinki alkoi tehdä pikkuisia temppujaan suoleni mutkassa, joten paskallehan sitä piti mennä. Ei ihan ehtinyt tulla jarrutusjälkiä seksikkään löysiin alushousuihini, mutta vessanpöntössä niitä jarrutusjälkiä olikin sitten senkin edestä. Siivoisitte jälkenne, helvetti sentään.

Rupesin siinä asioitani toimittaessani lukemaan, aivan kuten teen kotonakin samalla kun paskon. Nyt minulla ei ollut kirjaa tai lehteä, joten luin vessakirjoituksia kopin seiniltä. Ja nehän olivat ihan vitun ala-arvoisia. Kirjoittajat saavat haistaa minun ripulipaskani. Ala-arvoisia vessakirjoituksia ei saa jättää jälkeensä! Niillä ei ollut yhtään viihdearvoa.

Siivotkaa paskanne pois pöntön seinämiltä tai mihin ikinä sitä jätättekään. Jos jauhatte paskaa, syökää sananne. Ja opetelkaa kirjoittamaan kunnollisia vessakirjoituksia, vittu saatana! Olen vieläkin ihan tunteessa tällaisten paskajuttujen takia!

Vitun dinneri ja se saatanan dressinki. Ilman niitä ei olisi ripulipaskattanut eikä olisi tarvinnut jämähtää sinne vessaan paskalle ja joutua lukemaan paskoja vessatekstejä.

Välttäkää Pub Yrjön miesten vessan koppia numero kolme, sitä, jossa on hakaslukko sen väännettävän sijaan. Siellä on paskoja vessatekstejä, joiden takia alkaa vituttamaan.

Wilho

Tinppa:
5. Hoovee vaimo!

Nyt vittu ja saatana. Piti vääntää kotitekoisia hamppareita ruuaksi, mutta jauskis oli mennyt vanhaksi. Ollaan sitten ilman pihvejä, vittu! Ja hamppareita! Eukko oli ollut niin helvetin innoissaan, kun oli kaupassa paljon halvennusta jauskiksesta saanut, eikä sitten vittu katsonut päivämäärää siintä pakkauksesta. Lykkäsi vaan jauskiksen käyttöä. Se siintä sitten.

Nyt akka itseään meikkailee, vaikka näyttää jo muovinukelta. Menee kuulemma elokuviin jonkun melkein suomalaisen ystävänsä kanssa. Joku enskari kai tänään siellä teatterissa.

Perkele sentään, pakko lähteä nakkikioskille, kun ei ole jääkaapissa yhtään mitään. Sieltä voisi mennä baariin, joka on kioskin välittömässä läheisyydessä, eli noin viiden kilometrin päässä, jumalauta. Vituttaa sekin. Mutta kaljalle on päästävä. Tällä kertaa jätän kyllä spessudressinkin kioskilla ottamatta. Ja baarissa vältän sitä vitun vessakoppia, jossa on paskoja seinäkirjoituksia!

Wilho

Tinppa:
6. Pidetään pallot vaan housuissa!

Saatanan jalkapallo. Ei olisi ikinä nuorena jannuna pitänyt sekaantua siihen lajiin eikä siihen itse esineeseenkään. Vittu. Olisi pitänyt vaan tyytyä niihin palloihin, jotka ovat housuissani. Mutta ei. Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.

Vanha polveni vamma, jonka sain joskus nuorempana jalkapalloa pelatessani, vihoittelee taas. Varsinkin kylmyys ja veto tuntuu paskalta. Olisikohan minunkin pitänyt hankkia poikalapsi. Pojasta kun kuulemma polvi paranee. Olisi se kakara saanut puhaltaa paskan polveni kondikseen. Paitsi että se kakara olisi kuitenkin alkanut pyytää palkkaa siitä. Sitten olisi minun pitänyt sille joku mauto hankkia. Kuka sellaisella mukamas kehtaa ajaa, saatana. Pikkuauto, joka pörisee kuin joku helvetin mopedi. Minua ainakin nolottaisi ajaa sellaisella enkä siksi voisi ikinä hankkia sellaista muillekaan.

Miksi mopo pitää yhdistää autoon? Tai toisinpäin? Vitustako minä tiedän, kumpi on yhdistetty kumpaan? Pidetään mopot mopoina ja autot autoina!

Wilho


7. Paskaämmän paskamuoti on paskaa.

Voi nyt jumalauta. Jaxuhali olisi nyt kyllä niin vitun tarpeen. Vaimoni on taas yhtä idiootti kuin aina muutenkin. Helvetti. Kieltää pitäisi tällaiset vaimot! Ei se eukko ole edes silmäkarkkia! Se on kaukana siitä, sanokaa minun sanoneen!

Akka päätti sitten aamulla, että "Me nyt raxu lähdetään yhdessä kaupungille, saadaan jotain teksaa!". Ajattelin heti, että nyt jumalauta, tuon kanssa mihinkään kehtaa lähteä. Mutta se akka vain uhkasi, että en saa enää juoda kaljaa, jos en mene hänen kanssaan ulos, joten pakko sitten oli suostua.

No, tehtiin siinä sitten lähtöä. Eteisessä ämmä sai helvetillisen raivokohtauksen, koska halusin käyttää sandaaleja kera sukkien. Muija siinä alkoi huutaa, että miten olen täysin epämuodikas ja tyylitiedoton paskiainen, ja miten sukkia ei voi yhdistää sandaaleihin. Teepparinikin oli kuulemma niin tyylitön, että kaatopaikalle olisi joutanut. Minä sitten sanoin idioottivaimolleni, että en minäkään pitänyt hänen paitulistaan, joka ei ollenkaan sopinut hänelle. Vaimo sitten vain sanoi, että sellaiset paitulit olivat muodissa, toisin kuin minun käyttämäni vetimet. Akka kertoi olevansa niin helvetin tyylitietoinen, että minun pitäisi aina okeittaa asuvalintani hänellä! Haistatin muijalle vitut ja ilmoitin, että jään kotiin raapimaan persettäni. Ja sen tein käytyäni ensin ostamassa kioskilta kaljaa, sandaaleissa sukkien kera.

Wilho

Tinppa:
8. Sinappi tulee vauvojen pyllystä!!

En kyllä mene enään kenenkään syntzäjuhliin. Varsinkin pikkulasten syntzät kiellän itseltäni. Oli kyllä niin fasinoivat juhlat että jumalauta.

Tuttavan paskatykin juhlissa siis olin, koska vaimo pakotti. Koko vitun juhlapaikka oli täynnä sinappitehtaita vanhempineen. Siellä oli aivan liian monta sinappisinkoa minun hermoilleni. Muistan taas, miksen omia koskaan hankkinut. Vittu. Ja sitä vanhempien juttua, voi jumalauta. Kaikki vain jauhasivat ipanoistaan. Tässä pätkä keskustelua:
Akka 1: "Millos teidän masuasukki oikein syntyy?"
Akka 2: "No laskettuun on vielä pari viikkoa. Sitten pitäisi meidän sinappikäärön olla sylissäni."
Akka 1: "Ihanaa, kun tekin saatte nyt ihan oman poppanan!"
Akka 2: "Joo, ollaanhan me jo aika hyvä tovi yritetty omaa vaavaa. Me miehekkeen kanssa kuitenkin molemmat tykätään paapeloisista."
Akka 1: "Meidän möllykkä täytti eilen kaksi kuukautta. Synnärillä ei ole muksaa, mutta on se ihanaa olla ihanan sinappisingon äityli, vaikka se onkin välillä melkoisen rankkaa."

Tämän jälkeen minä en jaksanut enää, ja päätin mennä keittiöön täyttärille ja limpskalle. Okei, limpska oli lämmintä ja hiilihapotonta ja täyttäri liian märkää. Kaiken lisäksi joku muija tuli siihen hetken päästä kakkatykki kainalossaan ja paskavaippa kädessään. Näytti sitä käytettyä vaippaa minulle ja heitti, miten hän piteli kädessään pikku kakkosen postia. Vittu kiitos tästäkin. En voi tämän jälkeen enää suhtautua entiseen tapaan siihen lastenohjelman postiin. Lisäsi vielä haluavansa toisen sinappikoneen.

Olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että minua ei pidä päästää enään pikkulasten lähelle, ihan sama, onko niitä yksi vai kaksikymmentä. En enää koskaan voi syödä sinappia tai katsoa Pikku Kakkosta. Sen ohjelman postilaulusta tulee ensimmäisenä nykyään mieleen paskainen vaippa. Sinappikin muistuttaa minua nyt paskasta. Kiitos tästä, äitylit.

Wilho

Navigaatio

[0] Viestien etusivu

[#] Seuraava sivu