Kirjoittaja Aihe: Wilho Watun Witutuswihko K-12 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.  (Luettu 27931 kertaa)

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Title: Wilho Watun Witutuswihko
Author: Tinppa
Rating: K-12
Genre: draama, huumori, jonkinlainen angst
Pairing: Wilho/vaimo
Disclaimer: Minun on lukuun ottamatta selkeästi lainattuja asioita.
Warnings: Kiroilua, lieviä viittauksia seksuaalisiin toimintoihin.
Summary: Vittu kun vituttaa.
A/N: Idea tähän tuli Facebookin ryhmien kautta, joissa kielletään asioita, sanoja ja sanontoja ja niin edelleen. Piti sitten hyödyntää uutta sanastoa jollakin tavalla. Wilhon sivu täällä.

Jaettu hopeatila Finipikareissa 2013 originaali-/RPF-hahmojen kategoriassa! Kiitos ihmiset. <3 :-*

Muuta Wilhoilua:

Wilhomaista joulua! K-12



WILHO WATUN WITUTUSWIHKO


Alkulätinät, saatana.

Tämän Wihon omistaa Wilho Wattu, et sinä. Hanki oma vihkosi, helvetti sentään.

Tässä Witutuswihossani ei ole viivoja tai ruutuja, saatana. Menevät tekstit vinoon.

Wilho, eli minä, asun kahdestaan lihavan muijani kanssa. Piereskelen ja haisen hielle. Kakaroita ei ole, ei tällä vehkeellä sellaisia ole tehty. Ja akassa on ihan tarpeeksi katseltavaa. En kyllä jaksaisi katsella sitäkään eukkoa, helvetti.

Nyt riittää. Käsi väsyy, saatana.

Wilho



1. Wilho-setä ei nyt keksi otsikkoa. Vittu.

Wilhoa vituttaa. Tänään(kin).

Ensiksikin, näin tänään kaupungilla jollain eukolla ihan saatanan kamalan tukkalaitteen. Se oli niin kaamea, että olin oksentaa upouusille nahkakengilleni. Kestin kuitenkin kuin mies enkä oksentanut.

Toiseksi, vaimoni muistutti minua aamulla tulevasta syntymäpäivästään ja kertoi toivovansa lahjaksi kynähametta. Jupisin mielessäni vastalauseita kynähameelle ja sen hankinnalle. Suutani en uskaltanut avata, kaulimesta olisin saanut. Kaupungilla ollessani kävin vaateliikkeessä katsomassa kynähameita. Yhtäkään en ostanut, saatana. Olivat kaikki liian kalliita minun nahkakukkarolleni. Eikä siellä edes ollut vaimoni kokoja. Ja se ämmä on aivan liian rumakin käyttämään kynähametta. Mitä helvettiä ajattelin naidessani vaimoni?

Pitäkää kynähameenne ja tukkalaitteenne, saatana. Lähden kaljalle.

Wilho



2. Perse

Olen Wilho ja huomautin tänään vaimolleni hänen perseestään. Suuttui saatana ja kehtasi vielä väittää, että minä olen kateellinen hänen ghettopepustaan. Ei sillä ole mitään ghettopersettä. Ei se eukko ole nähnyt mitään ghettoja, saatana, sen perseestä puhumattakaan.

Maire, se naapurin akka, oli laittanut tänään Facebookiin uuden kuvan itsestään. Oli kirjoittanut kuvatekstiksi "Tämä on sitten puhkuva.". Minun oli siinä sitten pakko kuunnella, että puhkuuko kuva. No vittu ei puhkunut. Ajattelin, että nyt tuo ämmä tempun teki huijatessaan kuvan puhkumisesta. Kysyin häneltä kommenteissa, että miten puhkuva kuva ei puhku. Maire sitten sanoi, että hänen kuvansa on puhelimella otettu, siksi siinä lukee "puhkuva". Vittuako minä mistään puhelinkuvista tiedän? Minulla kun ei mitään sellaista kuvaavaa luuria ole. Minulla on edelleen se sama Nokian 3310. Kamerat ovat kuvaamista ja kännykät yhteydenpitoa varten. Perkele! Pidetään luurit luureina ja kamerat kameroina. Pelejäkään kännyköissä ei tarvitsisi olla, vaikka onhan se Space Impact tosi viihdyttävä.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 10-08-2020, 16:02:11 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
3. Älkää ikinä lukitko lapsianne lipastoon

Törmäsin tänään kaupungilla yhteen idioottikaveriini, Daavid-Gabrieliin, joka oli ollut kokoustamassa jossakin, en muista miksi tai missä eikä vittu kiinnosta. Siellä kaupungilla se huini salkku heiluen ja yritti olla niin helvetin jotakin. Daavid-Gabriel on aina ollut yksi saatanan idioottirunkkari, sellainen vitun perseennuolija, yksi saatanan mielistelijä siis. Sen nimikin on ihan liian spessu. Daavid-Gabriel... Mitä vittua senkin vanhemmat ovat ajatelleet? On niillä ollut mielikuvitusta. Tai oikeastaan mielikuvotusta. Daavid-Gabriel... Jumalauta.

No mutta siis, Daavid-Gabriel kehui poikaansa kuten aina. Alkoi siinä selittää, miten hänen poikansa pyrkii "lipastoon" lukion jälkeen. Olin että älä jumalauta Deividdi-Kääprieli tai miten vitussa nimesi kuuluukaan lausua (haistapa muuten D-G vittu!) päästä sitä kakaraa mihinkään lipastoon, jää jumiin sinne ja tukehtuu saatana. Daavid-Gabriel vaan katsoi minua sitten sellaisella vitun idiootti -ilmeellä ja selitti, miten lipasto tarkoittaa yliopistoa. Yliopistoa? Mitä vittua mies? Tai siis "mies", D-G ei ole saatana miestä nähnytkään. Lipasto on lipasto ja yliopisto yliopisto, jumalauta! Tuostahan voi saada aikaan vaikka minkälaisia väärinkäsityksiä. "Lapseni on lipastossa. Hyvin on viihtynyt." Ja sitten ihmetellään, kun on jotkut viranomaiset oven takana kolkuttelemassa. Huonekalu on eri asia kuin koulu, joten haistakaa paska.

Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan.

Vaimo tuli vaatimaan jaxuhalia, koska sitä vituttaa, kun vaatekaupasta ei löytynyt sopivia vaatteita. En antanut. Sitä saatanan eukkoa vituttaa koko ajan. Rupeaa kohta itseänikin vituttamaan.

Wilho



4. Syytän dressinkiä! Ja dinneriä!

Baarissa kävin taas eilen iltasella. Pari paukkua otin siinä. Sitten ilmeisesti aiemmin dinnerillä nautittu erinomaisen hyvä chili-luumu-ananas-pippuridressinki alkoi tehdä pikkuisia temppujaan suoleni mutkassa, joten paskallehan sitä piti mennä. Ei ihan ehtinyt tulla jarrutusjälkiä seksikkään löysiin alushousuihini, mutta vessanpöntössä niitä jarrutusjälkiä olikin sitten senkin edestä. Siivoisitte jälkenne, helvetti sentään.

Rupesin siinä asioitani toimittaessani lukemaan, aivan kuten teen kotonakin samalla kun paskon. Nyt minulla ei ollut kirjaa tai lehteä, joten luin vessakirjoituksia kopin seiniltä. Ja nehän olivat ihan vitun ala-arvoisia. Kirjoittajat saavat haistaa minun ripulipaskani. Ala-arvoisia vessakirjoituksia ei saa jättää jälkeensä! Niillä ei ollut yhtään viihdearvoa.

Siivotkaa paskanne pois pöntön seinämiltä tai mihin ikinä sitä jätättekään. Jos jauhatte paskaa, syökää sananne. Ja opetelkaa kirjoittamaan kunnollisia vessakirjoituksia, vittu saatana! Olen vieläkin ihan tunteessa tällaisten paskajuttujen takia!

Vitun dinneri ja se saatanan dressinki. Ilman niitä ei olisi ripulipaskattanut eikä olisi tarvinnut jämähtää sinne vessaan paskalle ja joutua lukemaan paskoja vessatekstejä.

Välttäkää Pub Yrjön miesten vessan koppia numero kolme, sitä, jossa on hakaslukko sen väännettävän sijaan. Siellä on paskoja vessatekstejä, joiden takia alkaa vituttamaan.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
5. Hoovee vaimo!

Nyt vittu ja saatana. Piti vääntää kotitekoisia hamppareita ruuaksi, mutta jauskis oli mennyt vanhaksi. Ollaan sitten ilman pihvejä, vittu! Ja hamppareita! Eukko oli ollut niin helvetin innoissaan, kun oli kaupassa paljon halvennusta jauskiksesta saanut, eikä sitten vittu katsonut päivämäärää siintä pakkauksesta. Lykkäsi vaan jauskiksen käyttöä. Se siintä sitten.

Nyt akka itseään meikkailee, vaikka näyttää jo muovinukelta. Menee kuulemma elokuviin jonkun melkein suomalaisen ystävänsä kanssa. Joku enskari kai tänään siellä teatterissa.

Perkele sentään, pakko lähteä nakkikioskille, kun ei ole jääkaapissa yhtään mitään. Sieltä voisi mennä baariin, joka on kioskin välittömässä läheisyydessä, eli noin viiden kilometrin päässä, jumalauta. Vituttaa sekin. Mutta kaljalle on päästävä. Tällä kertaa jätän kyllä spessudressinkin kioskilla ottamatta. Ja baarissa vältän sitä vitun vessakoppia, jossa on paskoja seinäkirjoituksia!

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25-07-2014, 21:48:20 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
6. Pidetään pallot vaan housuissa!

Saatanan jalkapallo. Ei olisi ikinä nuorena jannuna pitänyt sekaantua siihen lajiin eikä siihen itse esineeseenkään. Vittu. Olisi pitänyt vaan tyytyä niihin palloihin, jotka ovat housuissani. Mutta ei. Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.

Vanha polveni vamma, jonka sain joskus nuorempana jalkapalloa pelatessani, vihoittelee taas. Varsinkin kylmyys ja veto tuntuu paskalta. Olisikohan minunkin pitänyt hankkia poikalapsi. Pojasta kun kuulemma polvi paranee. Olisi se kakara saanut puhaltaa paskan polveni kondikseen. Paitsi että se kakara olisi kuitenkin alkanut pyytää palkkaa siitä. Sitten olisi minun pitänyt sille joku mauto hankkia. Kuka sellaisella mukamas kehtaa ajaa, saatana. Pikkuauto, joka pörisee kuin joku helvetin mopedi. Minua ainakin nolottaisi ajaa sellaisella enkä siksi voisi ikinä hankkia sellaista muillekaan.

Miksi mopo pitää yhdistää autoon? Tai toisinpäin? Vitustako minä tiedän, kumpi on yhdistetty kumpaan? Pidetään mopot mopoina ja autot autoina!

Wilho



7. Paskaämmän paskamuoti on paskaa.

Voi nyt jumalauta. Jaxuhali olisi nyt kyllä niin vitun tarpeen. Vaimoni on taas yhtä idiootti kuin aina muutenkin. Helvetti. Kieltää pitäisi tällaiset vaimot! Ei se eukko ole edes silmäkarkkia! Se on kaukana siitä, sanokaa minun sanoneen!

Akka päätti sitten aamulla, että "Me nyt raxu lähdetään yhdessä kaupungille, saadaan jotain teksaa!". Ajattelin heti, että nyt jumalauta, tuon kanssa mihinkään kehtaa lähteä. Mutta se akka vain uhkasi, että en saa enää juoda kaljaa, jos en mene hänen kanssaan ulos, joten pakko sitten oli suostua.

No, tehtiin siinä sitten lähtöä. Eteisessä ämmä sai helvetillisen raivokohtauksen, koska halusin käyttää sandaaleja kera sukkien. Muija siinä alkoi huutaa, että miten olen täysin epämuodikas ja tyylitiedoton paskiainen, ja miten sukkia ei voi yhdistää sandaaleihin. Teepparinikin oli kuulemma niin tyylitön, että kaatopaikalle olisi joutanut. Minä sitten sanoin idioottivaimolleni, että en minäkään pitänyt hänen paitulistaan, joka ei ollenkaan sopinut hänelle. Vaimo sitten vain sanoi, että sellaiset paitulit olivat muodissa, toisin kuin minun käyttämäni vetimet. Akka kertoi olevansa niin helvetin tyylitietoinen, että minun pitäisi aina okeittaa asuvalintani hänellä! Haistatin muijalle vitut ja ilmoitin, että jään kotiin raapimaan persettäni. Ja sen tein käytyäni ensin ostamassa kioskilta kaljaa, sandaaleissa sukkien kera.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
8. Sinappi tulee vauvojen pyllystä!!

En kyllä mene enään kenenkään syntzäjuhliin. Varsinkin pikkulasten syntzät kiellän itseltäni. Oli kyllä niin fasinoivat juhlat että jumalauta.

Tuttavan paskatykin juhlissa siis olin, koska vaimo pakotti. Koko vitun juhlapaikka oli täynnä sinappitehtaita vanhempineen. Siellä oli aivan liian monta sinappisinkoa minun hermoilleni. Muistan taas, miksen omia koskaan hankkinut. Vittu. Ja sitä vanhempien juttua, voi jumalauta. Kaikki vain jauhasivat ipanoistaan. Tässä pätkä keskustelua:
Akka 1: "Millos teidän masuasukki oikein syntyy?"
Akka 2: "No laskettuun on vielä pari viikkoa. Sitten pitäisi meidän sinappikäärön olla sylissäni."
Akka 1: "Ihanaa, kun tekin saatte nyt ihan oman poppanan!"
Akka 2: "Joo, ollaanhan me jo aika hyvä tovi yritetty omaa vaavaa. Me miehekkeen kanssa kuitenkin molemmat tykätään paapeloisista."
Akka 1: "Meidän möllykkä täytti eilen kaksi kuukautta. Synnärillä ei ole muksaa, mutta on se ihanaa olla ihanan sinappisingon äityli, vaikka se onkin välillä melkoisen rankkaa."

Tämän jälkeen minä en jaksanut enää, ja päätin mennä keittiöön täyttärille ja limpskalle. Okei, limpska oli lämmintä ja hiilihapotonta ja täyttäri liian märkää. Kaiken lisäksi joku muija tuli siihen hetken päästä kakkatykki kainalossaan ja paskavaippa kädessään. Näytti sitä käytettyä vaippaa minulle ja heitti, miten hän piteli kädessään pikku kakkosen postia. Vittu kiitos tästäkin. En voi tämän jälkeen enää suhtautua entiseen tapaan siihen lastenohjelman postiin. Lisäsi vielä haluavansa toisen sinappikoneen.

Olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että minua ei pidä päästää enään pikkulasten lähelle, ihan sama, onko niitä yksi vai kaksikymmentä. En enää koskaan voi syödä sinappia tai katsoa Pikku Kakkosta. Sen ohjelman postilaulusta tulee ensimmäisenä nykyään mieleen paskainen vaippa. Sinappikin muistuttaa minua nyt paskasta. Kiitos tästä, äitylit.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
9. Silmähikeä

Vaimo vuodattaa silmähikeä. Ja vain siksi, koska hänen siskonsa on kuulemma osalesbo. Mikä helvetti edes on osalesbo? Joku vitun muotisana korvaamaan ilmaisun biseksuaali? Mitä helvettiä ihmiset? Vai onko se ämmä geneettisesti osittain lesbo? Onko edes mitään lesbousgeeniä, jonka se olisi perinyt joltakin sukulaiseltaan? Vai onko hän fyysisesti osittain lesbo? Vai onko hän lesbo joinakin hetkinä, mutta heteroutuu aina välillä? Liian monimutkaisia tällaiset ihme sanat, joista ei mitään tolkkua saa, jumalauta.

Ja muutenkin, jos oletetaan, että osalesbo liittyy siihen, ettei ole hetero, niin ämmäni parkuu kyllä turhasta. Thinkkaisi perkele järkevästi... Olisi parkunut mieluummin silloin, kun Suomi ei viimeksi voittanut jääkiekon MM-mestaruutta. Minä heitin silloin tv:n ikkunasta, kun näin tapahtui. Silmähiki olisi ollut liian epämiehekästä.

Vittu, tuolla se akka vinkuu edelleenkin sitä helvetin osalesboutta. Hermothan tässä menee kohta. Pakenen johonkin hotlaan yöksi, jos tuo ämmä ei nyt lakkaa kitisemästä.

Wilho "Ikiwitutus" Wattu



10. Mitä tänään syötäisiin?

No ei sitten mitään, esimerkiksi. Vittu ja saatana, sanonko paremmin.

Paistoin eilen illalla ihan helvetillisen kasan jauhelihaa, jotta saan ruokaa tänäänkin. Ja miten kävikään; vaimoni, tuo vitun idiootti paskapää-ämmä, oli sitten mennyt syömään sen. Ilman minun lupaani, tietysti! Jääkaapissa oli jugua, löysin kun katsoin. Sekin oli mennyt vanhaksi. Ruiskis oli kuivettunutta. Perkele sentään.

Kaikki on perseestä. Ei ole yhtään muksaa tällainen ruuattomuus.

Wilho "Witutus" Wattu

Lizlego

  • Vieras
Miksi pitää aina olla liian vähän aikaa? Mulla on ikuisuusurakka, että saan joskus luettua nämä sun tekstit, mutta vielä jonakin päivänä.  ;D Tämäkin on ihan paras. Tämä tyyli iskee muhun niin täysillä ja hekottelen täällä. Voihan Wilho ja Wilhon ruma vaimo, josta Wilho ei pääse eroon.  ;D Vaimon sisko on osalesbo. Ei saamari. ;D Ja sinappipyllyt. On siinä sietämistä. Vähemmästäkin kyllä vituttaisi. Nämä on ihan helmiä!

Luin tätä tällä viikolla oppitunnillakin eikä olisi kannattanut, kun opettaja vähän taisi luulla, että nauroin hänelle, kun nauroin tälle:

Lainaus
Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
;D ;D

Kiva jos tää uppoo ja kiitos kommentista. :D Tän kirjoittaminenkin on tosi viihdyttävää ja mukavaa kun se viihdyttävyys tavoittaa lukijatkin. Wilholla on tosiaan sanansa sanottavana monestakin asiasta. :P



11. Yhden miehen tyttöjen ilta

En enää koskaan grebaa. Varsinkaan naisten kanssa enkä varsinkaan silloin, jos juhlaseurueeseen kuuluu oma vaimo ja tämän kavereita. Vittu.

Naisten kanssa ei kannata miesten kreisibailata. Minulle vittuiltiin koko ilta, varsinkin sen jälkeen, kun akat alkoivat olla nakit silmillä. Ja sitten aamuyöstä kehtasi vaimo vielä yrittää sumppailla kanssani. No enpä antanut suukkoa, en yhtäkään, kun kerran käyttäytyi ystäviensä kanssa kuin mikäkin vittupää.

Ei ole muuten eukko sen grebailun jälkeen viinoihin koskenut. Kivesvettä vaan sivistyneesti ottaa. Ne kuplat kyllä nousevat sen nuppiin ihan samalla tavalla kuin alkoholikin.

Wilho



12. Sporttisen mimmin urheilullinen autoparkki

Eukko on kyllä niin lesoillut taas. Sai oman autopaikan, johon voi aina jättää kaaransa, kun menee töihin. Käyttää autopaikkaa ja sen saamista hyväkseen, vetoaa siihen joka asiassa. Akkani ei kuulemma tarvitse kuunnella hänen mielestään tyhmiä kommenttejani, koska hänellä on autopaikka. Ei suostu tuomaan kaljaa kaupasta, koska autopaikka.

Olen kuulemma kateellinen paska, koska vaimollani on oma autopaikka. Ja minä vain hänelle kerroin, että voisi nyt jumalauta pitää naamansa kiinni ja lopettaa sen jauhamisensa siitä vitun autopaikasta. Se parkki on muutenkin kaukana hänen työpaikkarakennuksestaan, kävellä pitää jonkin matkaa. Vaimo heitti, että tekee hyvää vähän kävellä ja että liikkuminen on ihan mukavaa. Kävelisi sitten töihin tai pyörällä menisi, jos on urheiluhulluksi ryhtynyt. Mutta ei kuulemma voi, kun sitten hikistyy, jos urheilee liikaa ja olisi kuulemma liian noloa olla sporttisen punakkanaamaisena töissä.

Wilho

Lizlego

  • Vieras
Mä olen kuullut tuon viimeisimmän perustelun niin monta kertaa. Ja pyöräilykypärää ei voi laittaa päähän, koska sitten hiukset menee lyttyyn. Naaman punoitusta hävetään ja mä sanon, että tsiisus ja pyöritän silmiäni. ::) ;D Toisinaan on itselle helpotus olla se hyvä jätkä, jota ei punoitukset paljon kiusaa tai siis ei kiusaa vaikka naama helottaisi. On se muutenkin sen verran petolinnun peräpuoli, ettei sitä punoitukset paljon pahenna.  ;D Oon siis Wilhon kanssa niin samaa mieltä naisten logiikasta, mutta epäilen silti, että Wilho on kateellinen vaimonsa lesosta autopaikasta ja siksi niin ärtynyt. ;D

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Oikeastihan Wilho on kateellinen vaimonsa autopaikasta, ja vaimo tietää sen, kun jatkuvasti niin leuhkii. ;D Wilho taas ei suostu tunnustamaan autopaikan itsessään aiheuttamaa kateutta, ei itselleen eikä muille. ;D



13. Lohdukemarjoja kermasodan keskellä

Vaimo oli jättänyt minulle keittiön pöydälle muistukkeen ennen lähtöään johonkin. Kermaa piti hakea kaupasta. No minä hain ja ostin itselleni samalla kopan kaljaa.

No, hain sitten kaljaa. Ja sitä kermaa. Mutta jumalauta kun eukko tuli kotiin. Alkoi heti saatanallinen huuto. Olisi kuulemma pitänyt ottaa tavallista kermaa eikä vähälaktoositonta. Vitunko väliä sillä on, onko siinä laktoosia vai ei, meistä kun kumpikaan ei laktoosiherkkä ole. Voimme jumalauta käyttää millaista kermaa tahansa laktoosin suhteen!

Mikään ei kelpaa ikinä! En tajua akkaani kyllä nyt enää! Enkä jaksa, kun se on niin idiootti. Itse osti luteetonta kakkua, vaikka piti ostaa tavallista! Ja itsekin vahingossa! Tokaisi vain, että vahinkoja sattuu. No niin sattuu! Jumalauta.

Kaljatkin piti viedä kylmään, kun eivät kaupassa olleet kylmässä. Lämmintä kaljaa kun ei vain voi juoda. Sillä aikaa voinkin syödä mansi- ja mustikoita. Lohtusyömistä vaimon perseilyjen jälkeen.

Eikä muuten riitä se, että vaimon turhat huudot vituttavat. Lisäksi eilen postista hakemani paketin sisällä pehmikkeenä ollut kuplamuovi oli poksahtamatonta. Vittu, että voikin miestä vituttaa.

Wilho



14. Siivous aiheuttaa tuhoa.

Vaimo saatana. Nyt se helvetin akka vasta tempun teki!

Päätti sitten vaimo, että tänään siivotaan. Oikein siivouspäivä kuulemma. Ei minulle sentään mitään siivousvälineitä tyrkännyt (valitti vain kun olin jatkuvasti tiellä). Ei olisi kyllä pitänyt päästä eukkoa kuurailemaan paikkoja. Varsinkin imuri olisi pitänyt pitää kaukana siitä naisesta.

Ämmä siis tarttui imuriin ja alkoi impparoida taloamme. Ja jumalauta miten se akka kehtasi riehua sen vehkeen kanssa! Nimittäin vaimoni lennätti Äksypoksini lattialle ja paskaksihan se meni. Jumalauta. Itse omilla rahoillani sen joskus ostin ja pelejäkin päälle, ja nyt tuo ämmä meni ja hajotti koko laitteen. Oli imurin letku kuulemma kiinni laitteeseen ottanut ja lennättänyt alas. Voisi ihan aikuisten oikeasti vähän katsoa, miten toimii. Vittu. Sanoin ämmälle, että saa minulle uuden pelikoneen ostaa, jossei tuota korjattua saa, mutta eukko vain sanoi, ettei hänen tarvitse. Kysyin, että miten niin ei tarvitse, ja eukko vetoaa taas henkilökohtaiseen parkkipaikkaansa. Jumalauta.

Mitä vittua minä nyt teen vapaa-ajalla kaljanjuonnin ohessa? Siis silloin, kun en ole baarissa. Vittu. Lähetän tuon eukon jonnekin avaruuden ulkopuolelle. Äksypoksit tuhoavat vaimot pitää kieltää, samaten vaimoille myönnetyt omat parkkipaikat!

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
15. Aitoa heittarismia

Olen heittari. Heittaan eukkoni ystävää, joka kävi kahvilla meillä eilen illalla. Se ämmä on eukkoni bessu, enkä laikkaa siitä muijasta yhtään.

Suurin syy, miksi laikkausprosenttini kyseistä muijaa kohtaan on pyöreä nolla tai oikeastaan miinuksen puolella, on sen helvetin ärsyttävä puhetapa. Niinkua ja totaa pitää änkeä joka vitun väliin. Kahvilla meillä ollessaan esimerkiksi esitteli uutta vaatekappalettaan, jonka oli ostanut edellisellä shoppailureissullaan. "Mä tota niinku siis ostin niinku tota tän liiparin niinku tota niinku viime viikolla niinku ja tää on tota just mun tyylinen niinku ja mä tota tykkään tän väristäkin niinku ja tää oli niinku viimenen kappale niinku tätä kokoo ja tota mun oli sit pakko tota niinku ostaa tää ku tota tää oli niinku alennuksessaki ja tota mua ois kaduttanu jos mä niinku oisin jättäny tän sinne kauppaan niinku."

Toinen syy, miksi en tykkää siitä akasta, on se, että se on puhelinmyyjä. Aina soittelee minulle ja vaimolle tyrkyttäen sontalehtiä! Ja aina vaimoni niitä häneltä ostaa... Vittu, etten paremmin sano! Ei edes halvennusta saa eukkoni niistä lehdistä ja kerää niitä silti nurkkiin.

Akkojen kahvitteluhetkestä jäi minulle paska fiilis. Ne ämmät söivät kaikki croissut. Ja minä olin ne ostanut itse!

Vituttaa ihmiset ja asiat, joita ei voi kuin heitata. Ja turha sanoa, että heittaaminen ja lovettaminen ovat lähellä toisiaan!

Wilho



16. Vaatteita lapsille!

Tapasin baarissa eilen sattumalta erään koulussa työskentelevän kaverini. Noin tunteroinen siinä yhdessä sitten istuskeltiin ja paukkua otettiin. Opetushenkilö avautui minulle siitä, miten häntä ärsyttää nuorison esailu käytävillä, vaikka välitunnille pitäisi mennä. On niin ärsyttävää kuulemma hoputella oppilaita pihalle. Sitten vain kaikessa huonokäytöksisyyden puuskassaan ne kakarat kiroillen pistävät hanttiin ylempiarvoisille koulun henkilökunnan jäsenille, kun nämä yrittävät saada nämä keskenkavuiset ipanat tottelemaan sääntöjä. Silloin kun on välitunti, mennään ulos, jos sanotaan niin!

Opettajatoverini kertoi myös, miten häntä vituttaa nuorison pukeutuminen. Pojanklopeilla kun ne pöksyt roikkuvat polvissa ja vyötärö ei ole oikealla paikallaan, vaan jossakin pakaroiden alla. Ja pikkumuikelot kulkevat naamapakkeleissaan, vaikkeivät olisi lähelläkään aikuisuutta tai edes vielä teini-ikäisiä. Ja farkkujen pitää olla ainakin kaksi numeroa liian pienet ja persevaon ja navan pitää vilkkua vaikka olisi neljänkympin pakkanen.

Olen ehdottomasti samaa mieltä opettajakaverini kanssa siitä, että koulupuvut käyttöön täälläkin! Loppuu se vilauttelu ja nuorisotyylin mauttomuus.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
17. Kermaa kera sinapin ja (ei Fazerin) sinisen

Minua ei koskaan ole kiihottanut ajatus siitä, että menisin eukkoni kanssa mihinkään ostoksille. Ruokakauppaan sen ämmän uskaltaa päästää, mutta kun kyseessä on vaikka vaate- tai huonekaluputiikki, niin ei jumalauta. Silloin minä en haluaisi olla mukana.

Vaimo vaati, että hänen kanssaan Ikeaan lähtisin. Akka kun ilmoitti kyllästyneensä vanhaan olohuoneen sohvaamme. Uusi piti kuulemma hommata. Olin ensin, että ei vitussa, minulla kun on siihen vanhaan uskolliseen huonekaluun niin kiinteä ja läheinen suhde. Niin monet illat olen siinä istunut ja piereskellyt. Niin monet yöt olen siinä nukkunut, kun vaimo ei ole sänkyyn päästänyt tai kun itse olen pakoillut hänen kuorsaustaan tai lähtenyt sängystä siksi, että eukko vie koko tilan. Okei, kangas on hieman kulunut ja puhki piereskelty (joo, no, tyynyt piti kääntää, koska reikiä päällyskankaasta löytyi).

Aikani vastaan pistin sohvanhankinnan suhteen, mutta piti sitten suostua, vaimo kun alkoi uhkailla. Ennen lähtöämme Ikeaan raahasin vanhan sohvamme autotalliini, koska en suostunut sitä pois heittämään. "Luotettava ystävä" -nimen lisäksi sohva sai nimikkeen "Ahdistuksenpakoilusohva". Tiedän, että tämän vanhan toverini syliin voin aina paeta vaimoni perseilyjä, tällä kertaa omaan rauhaan autotalliini, jonne vaimollani ei ole mitään asiaa!

Lähdimme siis vaimoni kanssa Ikeaan sohvaostoksille. Ja voi helvetti, mikä reissu. Reitillä olleeseen liikenneympyrään olivat juuri sillä samalla kertaa osuneet kaikki pölvästit, jotka osaamattomuudellaan tukkivat koko ympyrän. Jouduin ajamaan ainakin 20 kierrosta siinä vitun ympyrässä ennen kuin pääsin kääntymään oikeaan liittymään. Ja eukko vielä vieressä huusi naama punaisena, että jumalauta Wilho ja valitti muutenkin ajamisestani. Murjaisin vain, että pitäisi päänsä kiinni tai en ostaisi uutta sohvaa ollenkaan.

Lopulta sitten Ikeaan pääsimme. Siellä akka sitten viiletti perse askelten rytmissä hyllyen. Pysyin juuri ja juuri vaimon perässä, kun tämä vielä käveli väärään suuntaan niitä käytäviä, vaikka siellä kulkusuuntaan olevat nuolet lattiassa oli. Eksyikin saatana. Vitutti eksyä, sillä itse olisin osannut Ikeassa liikkua. Vittuillakseni en vaimoani reitin suhteen neuvonut, vaikka vittuunnuinkin vain lisää, kun vaimo siellä ympäriinsä juoksenteli. Tai olisi juoksennellut, jos se ämmä osaisi juosta. Siinä akassa kun ei ole yhtään urheilijan vikaa. Ja vielä vähemmän suunnistajan.

Pääsimme sitten kuitenkin sohvien joukkoon. Ja tietenkin vaimoni päätti valita juuri kermanvalkoisen sohvan. Jumaliste, siinähän näkyy kaikki tahrat heti! Ja minulla kun sitä kaljaa tuppaa joskus läikkymään. Muijalta saan sitten huudot. Ja eikä tässä vielä kaikki. Vaimoke halusi pari koristetyynyä, ihan vaan sisustustarkoitukseen, sitä uutta sohvaa varten. Ajattelin melkein, että kuitenkin sävy sävyyn ovat tyynyt uuden sohvamme kanssa. Mutta ei! Eukko päätti valita tummansiniset tyynyt, joissa on sinapinväristä kuviota. Vittu. En pysty niiden sinappikääröjuhlien jälkeen suhtautumaan sinapinkeltaiseen samalla tavalla kuin ennen. Jumalauta, etten muuta sano.

Ja kaiken lisäksi Ikeassa soi vielä lähes jatkuvalla syötöllä seuraavat artistit: Muna Karita, Sidni Lööperi ja Bamba. En ole kulta enkä anna! Enkä soita sinulle! Ja tyttöjen hauskanpito... Melkoista menoa ainakin vaimollani Ikeassa! Ja ei, kesää ei ole jäljellä! Meni jo! Partyhumanoidia olisivat voineet soittaa. On se Pläkki Säpätti sen verran kovaa tavaraa. Ja se Osböörnin Ossi on kova jätkä.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
18. Yksityisyyttä myös lapsille!

Kaikkea sitä keksitäänkin. Myös harrastuksia.

Vaimoni ystävätär Elsa-Magdalena siis on raskaana. Kimakalla äänellään, kuulostaen aivan siltä kuin olisi vetänyt ihan vitusti heliumia, selitteli eukolleni täällä tänään käydessään, miten hän harrastaa jo yhdessä syntymättömän sinappikäärönsä kanssa. Käy kuulemma masuvauvamuskarissa. Harrastakoot ihmiset mitä vittua ikinä haluavatkaan, mutta minä kyllä luulen, että tuo masuasukeille suunnattu harrastus on oikeasti äitien juorukerho. Eivät kehtaa tunnustaa kokoontuvansa jonnekin jauhamaan paskaa, niin pitää sitten verhota ne tapaamiset jonkin toisen nimen alle. Saatana. Puhuisivat asioista niiden oikeilla nimillä! Miksei vaan voi tunnustaa, että juoruamaan menevät muiden äityleiden kanssa?

Helvetti, en edes kestä ajatella, mistä ne äitylit siellä keskustelevat... Muiden ihmisten elostelustako?
"Naapurin Martalla on 20 vuotta nuorempi mies!"
"Mutta se yksi minun naapureistani, se parikymppinen, seukkaa isänsä ikäisen kanssa!"

Tai sitten, jos niillä on vanhempia lapsia... Nämä äiskät varmasti keskustelevat siitä, kenen sinappiautomaatti paskoo eniten.
"Meidän Leena-Marikki on ollut ihan ummetuksissa. Sitä sinappia ei vain tule."
"Meidän Jori-Jorma on ollut vatsa kuralla. Yhtä herkkis kuin isukkinsakin."
"Tulviiko teidän Jori-Jorman vaippa yli?"
"Ei ihan, mutta melkein."
"Vai niin. Meidän Sofia-Margitilla on nimittäin tullut ripulit vaipan ohi ihan housuun! Mennyt homma ihan sinapiksi!"

Joku raja nyt tämänkin kanssa. Jotain yksityisyyttä kakaroillekin. Tarvitse paskan koostumusta julkisesti julistaa kaikille.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Wilho kertoo ajatuksiaan nyt myös täällä.



19. Talvi ei ole yhtä kuin mummo

Yhtä juttua en ole käsittänyt koskaan: miten helvetissä talvi voi yllättää autoilijat. Voi jumalauta, ihan oikeasti. Jos on asunut Suomessa vähänkään pidemmän aikaa tai on tietoinen Suomen neljästä vuodenajasta tai tietää, että se talvi vittu tulee joka vuosi syksyn jälkeen, miten se muka yllättää autoilijat? Unohtavatko ihmiset ihan tosissaan, että sama vuodenaika oli menossa vuosi sitten?

Kevät, kesä tai syksy ei koskaan tule yllätyksenä, mutta se talvi aina helvetti yllättää. Mitä vittua? Tyhjentyykö näiden kolmen muun vuodenajan aikana ihmisten aivoista se muistilokero, joka tietää talven ja sen tulemisen? Vai odottavatko ihmiset, että se talvi jonakin vuonna hypätään yli ja syksystä suoraan mennään kevääseen? Joku Alexiina-Elisabet hyppää alkutalvesta autonrattiin lähteäkseen töihin ja sitten liukkauden takia löydetään auto lumiojasta ja ollaan ihan että "Ohhoh, kappas, täällä on talvi! Ihmettelinkin, miksi meidän Johan-Pieterikki vaihtoi nastarenkaat alle! Minä kun luulin, että syksyn jälkeen ollaan menossa suoraan kohti kolmenkympin kesähelteitä, vaikka viime vuonna tähän aikaan oli myös lunta ja kylmää ja liukasta ja pimeääkin vielä päälle. Ja sitä edellisenä vuonna. Ja kymmenen vuotta sitten!"

Muistakaa nyt jumalauta ihmiset muutama asia:
1) Suomessa on neljä vuodenaikaa, jotka ovat kevät, kesä, syksy ja talvi
2) talvi tulee aina syksyn jälkeen
3) talvisin on kylmää, pimeää, lumista ja liukasta
4) lue uudelleen edelliset kohdat niin monesti, että vittu upotat ne siihen kaaliisi eikä talvi enää pääse yllättämään niin kuin kerrostalossa nurkan takana kyttäävä vittumainen mummeli.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
20. Kun tuoreen asfaltin käry leijaili eukkoni sieraimiin

Vittupäinen vaimoni on taas vauhdissa. On murjottanut minulle koko saatanan päivän.

Eukkoni ei siis aamulla töihin mennessään päässyt parkkeeraamaan autoaan omaan henkilökohtaiseen ruutuunsa, sillä parkkialueella tehtiin päällystystöitä, uutta asfalttia pintaan. Joutui akka sitten jättämään autonsa muualle. Ja kun vaimo ja minä sitten töiden jälkeen kotona kohtasimme, se ämmä alkoi huutaa minulle, koska oli kuulemma minun vikani, että parkkialuetta asfaltoitiin eikä hän saanut autoaan omaan parkkiruutuunsa. Olin että mitäs helvettiä tämä on, miten niin minun vikani. Vika on kuulemma minun, koska eräs kaverini on asfalttimies ja oli touhuamassa tämän päällystettävän parkkialueen kanssa, jossa sijaitsee vaimoni parkkiruutu. Saatana se minun vikani ole, jos vaimo ei pääse ruutuunsa!

Jonkin ajan kuluttua tämän rähinän jälkeen, kun ajattelin vaimoni ehkä hieman rauhoittuneen, olisin antanut jaxuhalin parkkipaikkajutun takia. Ei kelvannut, saatana. Kerrankin kun olisin voinut hoitaa aviomiehen velvollisuuxia! Ja sitten valitetaan, jos mitään aviollisten velvollisuuksien eteen en tee. Saatana.

Wilho



21. Vaimo + Viikate = ?

Vaimo on menossa keikalle. Omien sanojensa mukaan VIITAKKEEN keikalle. Opettelisi vittu lempibändinsä nimen... Se on VIIKATE. Faneille pitäisi ehdottomasti säätää joku raja tietämykseen lempibändistään. Nolottaa eukon puolesta, kun se selittää pitävänsä Viitakkeen musiikista.

Eukko tuolla pakkeloi naamaansa ja virittelee äänijänteitään, jaksaa sitten kiljua keikalla bändin mukana. Kyllä, kiljua. Akan laulanta nimittäin kuulostaa kiljumiselta.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25-07-2014, 22:00:30 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
22. Joulunodotusjaxuja!

Joulu tulla jollottaa. Ja sen huomaa, jumalauta.

Minä kyllä joulusta pidän, vaikka en sekoakaan sen takia. Eukkokin laikkaa joulusta, on senkin mielestä oikein muksa juhla. Mutta kun se vitun ämmä sekoaa aivan täysin. Nuppi menee ihan pyörälle sillä akalla.

Tänä jouluna ei kyllä tule pulaa piiperoskakuista. Jo vaikka kuinka mones taikinasatsi valmisteilla. On kuulemma joulustressiä akalla, ja tietenkin se minun vikani on, jumalauta. En kuulemma tikkua ristiin pistä järjestelyissä. No vittu pistän kyllä korteni kekoon jouluvalmisteluissa. Minä kun sitten paistan kinkun, kun sen aika on. Siinä on ihan tarpeeksi jouluvalmisteluja minulle.

Ja nyt vaimo kaikessa joulunvalmistelustressailussaan jaxuhalin olisi tarvinnut. Minä tässä saatana jaxuhalin tarvitsisin, kun tuollaista akkaa joudun katselemaan.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
23. Aikamatka väärälle vuosikymmenelle

Vaimoni ystiksellä on syntymäpäivä. Tämä ystis on kovin kiinnostunut ja innostunut 1970-luvusta. Niinpä eukkoni sitten muutaman muun akan kanssa päätti tälle ystikselle yllätyssynzäjuhlat 1970-luvun teemalla järjestää. Aikovat pukeutua vuosikymmenen tyyliin ja tämän ystiksenkin sitten seitsemänkymmentäluvuttaa.

Eukkoni tuossa on laittautunut kreisibailujen hengen mukaiseksi. No vitut ole. Tarkoitushan oli pukeutua seiskistyyliin. Ja mitä vittua tuo saatanan vaimo tekee? Pukeutuu kasarityylisesti! Voi jumalauta. Eukko on nyt kyllä niin väärällä vuosikymmenellä.

Huomautin asiasta vaimolleni. Sanoi, etten tiedä paskaakaan mistään. Vittu, minä kyllä erotan 1970-luvun tyylin 1980-luvun tyylistä! Akka itse ei tiedä helvettiäkään mistään. Sanoin uudelleen, että hän on menossa juhliin väärän vuosikymmenen tyylisenä. Akka raivarin sai ja ilmoitti, että kyllä hän tyyliasioista tietää, onhan hänellä oma parkkiruutu, toisin kuin minulla! Heitti vielä, että melkein hänen juhlafiiliksensäkin sain katoamaan.

Vittu, etten paremmin sano. Saatanan eukko. Paskaakaan mistään tiedä, jumalauta. Ja minä pelkkää kiltteyttäni ja kohteliaisuuttani akalle yritin kertoa, että hän on nyt vähän väärällä vuosikymmenellä.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Syksylle kiitokset ideasta osaan numero 26. <3


24. Tämä otsikko ei liity asiaan paskankaan vertaa

Kävin ystäväni luona, koska hänellä oli syntzät. Namimaiskis se täyskäri, ihan helvetin hyvää oli. Paljon parempaa kuin mikään oman naisihmiseni tekemä fuudi.

Myös erästä toista ystävääni tapasin. Vittuunnuin hänen seurassaan, sillä hän vain hoki, miten hyvää musiikkia joku Tsiikki muka tekee. Haistakoon paskan. Kuuntelisi Pläkki Saapasta niin kuin minä. Minä tiedän kyllä, millaista kunnon musiikki on!

Akka on sitä mieltä, että jonnekin Thaimaaseen pitäisi lähteä. On eukko kuulemma tuhnuiseen säähän kyllästynyt ja kaikkea. Mitähän se ämmä seuraavaksi tahtoo? Vaupin varmaan.

Wilho



25. Liian hapokasta

Naapurissa on tapahtunut kuulemma jonkinlainen happohyökkäys. Joku saanut happoa päälleen tai elimistöönsä. Onkohan itse mennyt tuollaisilla aineilla leikkimään vai onko joku pahoinpitelyyn sortunut? Vai ollaanko menty syömään ihan raparperia ja sitä kautta nautittu oksaalihappoa sisäisesti?

Minä en muuten ymmärrä sanontaa "tyhmä kuin saapas". Onko jossakin testattu saappaan älykkyysosamäärä? Ollaanko siitä tieteellisesti tietoisia, että saapas on tyhmä? Voiko korkokenkä olla tyhmä? Tai lenkkitossu? Tai palliriinakenkä? Ältsisti vituttaa.

Kaiken lisäksi eukkoni väittää minun olevan joku vitun negistelijä. Henkilökohtaisesti olen kyllä vallan toista mieltä! Olen tällä hetkellä melkoisen tunteessa. Kaljalle siis on lähdettävä.

Wilho



26. Matka Helvettiin

Tänään kaupassa kävin. Jauskista piti ostaa, ja majoa kanssa, ja sitten vielä sisukkaa. Ja koko kauppareissu oli ihan perkeleen helvetillinen, ihan saatanasta, perseestä.

Ensinnäkin, parkkialueella jotkut vitun idiootit vittuilivat rullatuolia käyttävälle miehelle. Väliin meinasin mennä, mutta rullatuolisti lähti pois paikalta ennen kuin ehdin mitään tekemään.

Siitä sitten kauppaan menin sisälle. Ostokseni etsin ja sitten kassalle suunnistin. Ajattelin nopeasti pääseväni kotiin, mutta kassalla oli ihan vitusti jonoa. Ja vain yksi kassoista oli käytössä ihan helvetillisestä ruuhkasta huolimatta.

Hikoilin jonossa ihan vitun kauan pipassani ja untskarissani. Takanani seisoi joku eukko kahden kakaransa kanssa. Esikko oli teini-ikäinen ja valitti jatkuvasti kaikesta. Kusikko, joka oli ehkä parivuotias, kiljui ja parkui jatkuvalla syötöllä. Kaiken lisäksi joku edemmällä jonossa ollut akka poistui kassalta kesken maksamisvuoronsa unohdettuaan jotakin. Ja eikä sen puuttuvan tuotteen etsimisessä kestänyt kuin vittu ihan liian kauan. Joku toinen idiootti jäi vuorollaan juoruamaan kassalla istuneen myyjän kanssa. Ja tietysti piti kaikki paska jauhaa kerralla.

Lopulta ennen minua vain yksi asiakas oli, joku mummeli, joka kolmellakympillä kaikkea osti. Väitteli myyjän kanssa tämä mummo joistakin tarjoustuotteista. Ikäneito oli nimittäin virheellisesti tulkinnut tarjouksia ja melkein suuttui, kun myyjä sanoi, etteivät nämä tietyt tuotteet olleet tarjouksessa. Sanailivat siinä ihan vitun kauan ja lopulta mummo ei enää pannut vastaan, vaan maksoi kaiken, mitä oli hakenut. Ja tietenkin viiden sentin kolikoilla. Ja niitä rahojaan se siinä myyjän avustuksella laski ihan helvetin kauan ja vähän väliä niitä rahoja pudotella piti lattialle.

Viimein sain ostokseni maksettua. Ja mennessäni autolleni huomasin jonkun idiootin raapustaneen autoni oveen pillun. Oli muuten helvetin ruma taideteos. Toisaalta on aika miehekästä ajaa pillu auton kyljessä.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Wilho sijoittui hienosti jaetulle hopeasijalle Finipikareissa 2013 originaali-/RPF-hahmojen kategoriassa. Kiitokset äänestäjille. <3 :-*



27. Maailmassa ei vaan ole tarpeeksi sinappikoneita

Kahvilla kävin lähikuppilassa. Istuin nurkkapöydässä itsekseni, kun viereiseen pöytään istuutui kaksi akkaa, noin kolmekymppisiä olivat molemmat. Keskivartalosta päätellen toinen näistä muikeloista oli raskaana. Nämä ämmät alkoivat siinä sitten keskustella enkä voinut olla kuulematta, mitä he puhuivat. Tässä pätkä heidän juttelustaan:
Akka 1: "Kuinkas pitkällä sun kikkelimyrkytykses taas olikaan?"
Akka 2: "Viidennellä kuulla."
Akka 1: "Odotan niin mieltsisti, että masuasukkinne näkee päivänvalon!"
Akka 2: "Niin minäkin! Mahtaakohan olla samanlainen tissitakiainen kuin vanhempikin... Oli poika tissitakiainen jo pikkuisena, millään ei olisi halunnut luopua äidinmaidosta. Saatiin kuitenkin eroon sitten poika tissittelystä."

Muutamasti toistivat akat vielä verbiä tissitellä, mikä alkoi lopulta vituttaa minua niin ältsisti, että oli pakko lähteä vittuun. Mikseivät jauhaisi sinappikoneistaan jossakin mammapalstoilla?

Wilho




28. Jauhenlihaton lasakne ehdottomasti kiellettävä!

Joku eukkoni bessuista kävi vierailulla. Kovin tuntelehti jutellessaan akkani kanssa. Tämä akkani bessu on juuri äskettäin avioeronnut puolisostaan ja kävi itkemässä, kun tämä ex-puoliso oli ihan aikuisten oikeasti löytänyt jo uuden talvinaaraan! On avioero ollut kokemuksena tälle eukkoni bessulle melkoisen haasteellinen.

Akka bessuaan emppasi ihan koko sydämestään ja jaxujakin toivotti. Kaiken huippu tapauksessa oli kuitenkin se, että nämä ämmät yrittivät käännyttää minua puhumaan bessun puolison ympäri, jotta tämä talvinaaraastaan luopuisi ja ottaisi vaimoni bessun takaisin. En suostunut, ja sen takia eukko uhkasi kostaa minulle ja ilmoitti, ettei laita ensi kerralla lasakneen ollenkaan jauhenlihaa.

Kehtaakin jumalauta. Jauskis kuuluu lasakneen!

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
29. Kirkuva akka ja sepitelmää helvetillisestä hintistä

Eukkoni mielestä on kuulemma minun vikani, ettei hän saanut halvennusta tukkalääkäriltä. Olisi hänen kuulemma pitänyt edukas reuhkankohennus saada, sillä minä tämän kampaajan tunnen. Suhteilla olisi tämä ihmisten kuuppakarvoja pilaavan hintin pitänyt tajuta alennusta antaa.

Se saatanan jätkä on muutenkin täysi mulkku. Eikä se johdu hänen suuntaumuksestaan, vaan aivan muista syistä. Minähän en kikkelipoikia tuomitse! Mutta tämä homppeli on mulkvisti kaikessa kusipäisyydessään. Kerran esimerkiksi hän oli tavaroitaan kirpputorille myytäväksi vienyt. Hänen pöytänsä sitten katsastin ihan vain uteliaisuudesta. Ja siellä se saatanan huijari myi tuotteitaan ylihintaan! Ilmaistuotteita oli myymässä ja kaikkea huonokuntoista! Ja joistain tuotteistaan pyysi enemmän kuin mitä ne uutena kaupassa maksaisivat! Siinä tilanteessa viimeinenkin kunnioitukseni ripe sitä tyyppiä kohtaan katosi!

Kappas, eukkoni riehuu vähän lisää tukkalääkärikäyntinsä tiimoilta. Sai selville, että muualla olisi saanut paljon edukkaamman tukanleikkuun. Väittää, etten varoittanut häntä hinttikampaajan paskamaisuudesta. Ja minähän kun sanoin eukolle, että sinne et mene! Mutta ei se akka kuunnellut. Tuolla pää punaisena nyt kirkuu.

Wilho



30. Sosiaalinen media on saatanasta

Saatana näitä nykyhullutuksia. Miksei asioista voida niiden oikeilla nimillä puhua? Sosiaalinen mediakin on väännetty muotoon some. Some, miksi vitussa? Aivan joltain hoono soomi -tavaralta kuulostaa, jumalauta.

Ja sitten sitä saatanan risuaitaakin pitää joka perkeleen paikkaan tunkea. Eivät ne tekstin sekaan kuulu, vaan takapihalle tonttia rajaamaan! Ja kun niitäkään ei sanota enää risuaidoiksi, ne ovat jotain helvetin hastagejä! Tunkekaa häätakkinne jonnekin muualle kuin minun sosiomeediooni!

Ja sitten on tämä joku kuuluisa juttu, joku Instagram. Kaikki kuvat pitää Instagramilla ottaa. Yhtä hyvin voisi ihan tavallista kameraa käyttää, mieluummin filmiversiota. Digikamerat kun aiheuttavat kuvanmuokkausvimmaa, josta jotkut termiä fotoshoppaus käyttävät. Fotoshoppaus, nyt jumalauta. Miten valokuvien ostelu liittyy kuvamateriaalin muokkaamiseen? Tämä fotoshoppaus tuottaa täysin epärealistista kuvamateriaalia. Filmiltä kehitettävät paperivalokuvat kunniaan! Helvetin Istogrammasukupolvi.

Niin, ja sitten nykyään otetaan selfieitä. Ennen sentään otettiin omakuvia!

Wilho

Lizlego

  • Vieras
LOL olen lueskellut Wilhon Witutuswihkoa, mutta en osaa kommentoida näitä muuta kuin sillä, että nämä on nerokkaita. Olen myös Wilhon kanssa samaa mieltä näemmä noista häätakeista, somesta ja selfieistä. Niin puheissa kuin suomenkielisillä ficcifoorumeillakin tulee esiin kuinka enkku on niin ihkua ettei voida käyttää suomenkielisiä sanoja. Vasta luin jostain ficistä kirjoittajan kommentin, että suomenkieli on niin tönkköä seksissä, että hän saattaa alkaa kirjoittaa ficcinsä seksidialogin enkuksi, siis suomalaisten henkilöiden dialogin. Ei siis riitä enää, että suomenkielisen ja enkunkielisen keskustelu kirjoitetaan enkuksi. Kohta on vaara, että myös suomenkielisten henkilöiden dialogi on enkuksi, kun suomi on kielenä niin tönkköä. ;D

Näihin juttuihin auttaa kyllä tämä Witutuswihko. Ei wituta lukea ihmisten mielipiteitä niin, kun on Wilho pohdintoineen.

Lainaus
Minä en muuten ymmärrä sanontaa "tyhmä kuin saapas". Onko jossakin testattu saappaan älykkyysosamäärä? Ollaanko siitä tieteellisesti tietoisia, että saapas on tyhmä? Voiko korkokenkä olla tyhmä? Tai lenkkitossu? Tai palliriinakenkä? Ältsisti vituttaa.

Wilhon sanasto on huippua. Tarkoitan esimerkiksi näitä: palliriinakenkä, tukkalääkäri, kuuppakarvat, istogrammasukupolvi, Mua naurattaa jatkuvasti myös tuo Wilhon waimon parkkiruutu. ;D

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
Kiitos. ;D Pakko myöntää, että Wilhon vitutuksesta kirjoittaminen on jotenkin vapauttavaa, kun voi kirjoittaa asioista, jotka itseäänkin joskus vähän kiehuttaa tai joita ei vaan tajua itse. ;D



31. Kastajaisten MM-mestaruuden kultamitalli

Olimme eukon kanssa tuttavaperheen sinappikoneen kastejuhlassa. Olikin melkoiset kekkerit, jumalauta.

Ensinnäkin, sillä sinappilingolla ei ollut minkäänlaisia käytöstapoja eikä kunnioitusta pappia, vanhempiaan tai vieraita kohtaan. Siellä se huusi pää punaisena lähes saatanallisella äänenvoimakkuudella niin, että koko naapurusto varmaan raikasi. Oli lisäksi vielä antaa papille köniin, kun sohi niiden nyrkkiensä kanssa. Tainnut uhmaikä tai teiniangsti tulla kersalle etuajassa, tai molemmat yhtä aikaa. Eikä se muksu, joka juorujen mukaan kuuluu tissitakiaisten ryhmään, pystynyt lainkaan pidättelemään pehmoisten pikku pakaroittensa välistä huoneilmaan kaikenlaisten ääni- ja hajuefektien saattelemina karanneita possautuksia. Piti kesken tilaisuuden vaippakin vaihtaa, kun alkoi valua jotakin litkua pöksyistä. Ja se haju, jumalauta. Jäi ristiäisleivonnaisten tuoksu vallan kersan suloisen sinapintuoksun varjoon. Mitähän helvettiä vanhemmat olivat kersalleen syöttäneet, jumalauta. Kaiken tämän lisäksi entinen masuasukki oli ilmeisesti sitä mieltä, että häntä sylissä pitäneen kummitädin olisi pitänyt pitää jonkinlainen strippausnäytös kesken kuupankastelukekkereiden. Melkoisen tiukasti tarttui kersa kummitädin juhlavan tissitopin olkaimeen ja yritti kiskoa vaatekappaletta pois sen akkelin päältä. Ei siis minkäänlaista kuria kakaralla. (Kummitädiksi nimetyn eukon tisulit olivat kyllä aivan toiselta planeetalta kuin minun oman eukkoni kurtukkaat.)

Kahvipöydässä tuli sitten yleisesti puhetta kastetun lapsen nimestä (jota en kyllä enää muista, koska oli niin saatanan koukeroinen). Olin läikyttää kahvini (jos sitä niiden keittämää litkua nyt edes saattoi kahviksi kutsua) lattialle, kun kuulin, että vanhemmat olivat meinanneet antaa tissitakiaiselleen nimeksi Tsiik, sen muusikon (onko se edes muusikko) mukaan. Tsiik, ei jumalauta nyt taas. Päätyivät eri nimeen kuitenkin, mutta kuka oikeasti meinaisi nimetä kakaransa joksikin kehon osaksi, jota kukaan ei osaa edes kirjoittaa oikein. Jos olisivat nimen sen tyypin mukaan antaneet, olisivat edes harkinneet oikean etunimen käyttöä. Mutta ei, Tsiikki olisi kuulemma ollut "niin meidänlainen ja sellainen vähän spessumpi nimi". Miettikää nyt, jos kakarasta olisi tullutkin Tsiikki. "Moi, olen Tsiikki, tuttavallisemmin Poski." Ja sitten siitä etunimeä tavaamaan, kun kukaan ei osaa sitä kirjoittaa. Suomalaistettu Poski olisi siis ollut suomalaisempi, jos kehonimi olisi pitänyt kakaralle antaa. Toisaalta suvussa kuulemma kulkee yleensä toiseksi nimeksi annettuna sellainen nimi kuin Otto.

Voin muuten kuvitella, kun pariskunnan sinappikone on vanhempi ja perhe istuu siinä sohvalla valokuva-albumin kanssa ja ristiäiskuvia selaillen.
Kersa: "Äiti ja iskä, kertokaa mulle mun ristiäisistä."
Äityli: "No ne olivat melkoiset kekkerit ne! Huusit minkä kerkesit. Pääsi oli yhtä punainen kuin minun pikkuhousuni menkkojen aikaan."
Isukki: "Joo, ja annoit melkein papillekin nyrkistä. Kyllä oot niin iskääs tullu."
Äityli: "Niin, ja sinun pehmoisen peppusi raikkaat tuulahdukset taustamusiikkeineen olivat kyllä piste iin päälle."
Isukki: "Aivan, aivan. Piereskelit ja paskansit housuusi. Ja melkein pakotit kummitätisi riisuutumaan papin edessä."

Ja jos vielä tarjottavista pitäisi jotakin kommentoida sen litkun kahvin lisäksi, niin kaikki leivonnaiset olivat valmiita tuotteita pakkasesta ja ihan jäässä, vaikka toinen vanhemmista onkin ruuanlaiton ammattilainen. Olisivat nyt viitsineet olla omatoimisia tämän suhteen oman kersansa juhlissa, saatana.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25-07-2014, 15:16:17 kirjoittanut Tinppa »

Lizlego

  • Vieras
Voi repsahdus sentään, kun nauroin tälle Tsiikille. Olisi siinä lapselle nimi, kun se olisi Tsiikki Otto. ;D Lapset on niin ihania Wilhon mielestä, kun ne haisee hyvälle sinapille ja meinaa antaa papillekin turpaan. Olipa piristävää luettavaa näin yösydämenä. Pitäisi muistaa kysyä, kun viikon päästä näen kaveria, jolla on pikkulapsi, että millaiset kuupankastelukekkerit sillä oli.  ;D

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
;D ;D

Wilho tosiaan on lasten paras ystävä ja erittäin lapsirakas mies. :P



32. Paskaa, paskempaa, paskinta

Nykyajan television ohjelmatarjonta on saatanasta. Eukko tosin on eri mieltä, mutta loppupeleissä minä olen tajunnut totuuden.

Mietitäänpä nyt näitä kaikkia ohjelmia, joita töllössä nykyään pyörii. Ensimmäisenä esimerkkinä toimikoon tämä kaikki hurmannut Vain Elämää, jossa kasa hittimaakareita teljetään jonnekin veisaamaan toistensa veisuja ja itkemään siinä sivussa. Minusta tuntuu, että pääosassa ei kuitenkaan loppupeleissä ole se itse musiikki, vaan se, että julkkikset herkistelevät ja vollottavat kameran edessä minkä kerkeävät. Jumalauta, etten muuta sano. Mahtaisi Irwinkin kääntyä haudassaan, jos tietäisi, että hänen esittämänsä kappaleen nimi on lätätty lainaan ohjelmalle, jossa muusikot (tai "muusikot") kisaavat siitä, kuka tuottaa jaksojen aikana eniten kyynelnestettä litroissa.

Toiseksi voisin mainita kaikenlaiset saippuasarjat, joita väännetään vuodesta toiseen eivätkä ne ikinä lopu, vaikka olisivatkin täyttä paskaa. Ja kun aina niissä on sitä samaa materiaalia. Tärkeintähän näissä saippuasarjoissa on, että kaikki vehtaavat kaikkien kanssa. Joka nurkan ja suhteen takana piilee salasuhde. Rapun kurvikkain eukko pelehtii naapurin talkkarin kanssa eikä talkkarin vaimo tiedä mitään, kunnes äijä jää kiinni. Talkkarin vaimoke tietenkin suuttuu, mutta lopulta paljastuukin, että tämä vaimoihminenkin on syntiä tehnyt ja joskus antanut talkkarimiehensä parhaan ystävän puikkaista itseään. Sitten onkin herra Talkkarin vuoro vetää saatanalliset palkokasvit sieraimiinsa.

Lisäksi lapset kehittyvät saippuaohjelmissa yhdessä yössä ikäkaudesta toiseen, yleensä tietenkin luonnottomin harppauksin. Saippuasarjojen maailmassa ei tunneta ainakaan termiä taapero. Kakarat siirtyvät vauvaiästä suoraan ekaluokkalaisuuteen ilman sitä ikävaihetta, jolloin kontataan polvet ja kämmenet ruville ja karjutaan pää punaisena kaupan lattialla. Ekaluokkalaisuuden jälkeen hypätään teini-ikään, jolloin hormonit hyrräävät kaikkein kiivaimmin. Siinä sitten kokeillaan kaikkea, otetaan vähän viinaa kotibileissä ja ehkä koetaan jonkinnäköinen teinisuhdekin, johon tulee hämminkiä, kun kaupunkiin saapuu samaa ikäluokkaa oleva vaihto-opiskelija, joka pistää kaikki teiniparin välillä ihan sekaisin.

Siinä muuten missä lapset ikääntyvät hujauksessa, aikuiset eivät vanhene sitten millään. Saippuamaailmassa on ilmeisesti ihan luonnollista, että lapset vanhenevat, mutta aikuiset on jäädytetty tiettyyn ikäkauteen. Ja se mitä vanhemmuusasiaan tulee, niin jossakin vaiheessa tulee tilanne, jossa joku tyyppi ei olekaan omana skidinään pitämänsä ihmisen isä, vaan isäukko onkin se naapurin juoppo.

Niin, ja jos saippuasarjasta lähtee joku heppu pellolle, niin se joko heittää veivinsä tai muuttaa jonnekin toiselle puolelle maapalloa. Ja kaikki, jotka heittävät veivinsä, eivät kuitenkaan heitä veiviään, vaan palaavat haudan takaa mukaan kuvioihin myöhemmin ja sekoittavat ihan kaiken.

Ja tietenkin saippuasarjoihin pitää aina änkeä sellainen hurja, yllättävä käänne, jossa on yleensä jonkinlainen kytkös vaikka rikollisuuteen tai johonkin muuhun syntiseen. Tai sitten ryhmä päähenkilöitä heitetään jonnekin keskelle Siperiaa, karvalakkien luvattuun maahan eikä heille anneta mukaan edes vodkapulloa lämmikkeeksi. No, saavatpahan matkamuistoja kerrakseen.

Sitten on vielä tämä kolmas tapaus, tyhjäpäisyyden ja turhuuden lähes äärimmäinen muoto televisiosaastan historiassa, nimittäin Big Brother. Joukko tyhmiä idiootteja, jotka haluavat julkisuuteen keinolla millä hyvänsä (jotta heidät voikin sitten unohtaa melkein heti ohjelman jälkeen), lukitaan jonnekin taloon, jossa on helvetisti idioottimaisia sääntöjä. Lisäksi kamerat kuvaavat jatkuvalla syötöllä näitä pölvästejä ja ihmiset katsovat näiden heebojen edesottamuksia telsusta ja netistä. Ja tietenkin kerran viikossa joku heitetään yleisöäänestyksen kautta ulos (oikeastihan äänestäjillä ei ole häätöihin minkäänlaista sananvaltaa) ja viimeisenä taloon jäävä saa fyrkkaa tyhjästä. Ja jotkut hullut vielä soittelevat niihin perkeleen äänestysnumeroihin ja hajoavat sitten saatanallisiin puhelinlaskuihin ja itkevät, kun Eira-Magdalena häädettiin, vaikka Lars-Jörgen olisi saanut tippua.

Mainokset ovat myös saatanasta. Enkä nyt puhu vain televisiomainoksista, vaan sama koskee myös radiomainoksia. Ei minua kiinnosta kuunnella samoja mainoksia miljoonaa kertaa päivässä, kyllä se sanoma tulee jo kerrasta selväksi! Miksi niitä mainoksia pitää ulostaa jatkuvalla syötöllä ja ylipitkinä?

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
33. Kateellisuus

Eukko taas väittää, että meikkis on kateellinen hänen autoparkistaan. Vitut minä mikään kateellinen ole. Akka itse on kateellinen ystikselleen, joka on tällä hetkellä Ebyktissä. Vaimo koko ajan jurputtaa siitä, itse se kateellinen paska on.

Lisäksi sain eukolta saarnaamista siitä, kun kaupungilla hilluin vyölaukun kanssa. Eukko kuulemma häpesi, eivät ole kuulemma muodissa enään tällaiset pussukkakapistukset. Kätevä sellainen vyölaukku on!

Käsi puuntuu kirjoittamisesta ja nälkäkin kurnii suolessa. Ruipparia kera puollukoiden siis.

Wilho



34. Tsili ja hiekka

Vitun teinarit. Lähtisivät helvettiin tuosta kadunvarresta. Eivät muuta tee kuin mölyä ja päristele niillä saatanan mopedeillaan ja mautoillaan. Saatanan kakarat. Kieltoon sellaiset pärinävehkeet ja energiajuomapärinät samaten, jumalauta.

Eukko yritti tänään ehdottaa, että alkaisin jotain hänen kanssaan harrastaa. Sanoi, että spinnu tai kolopallo voisi olla meille sellainen yhteinen juttu. En suostunut, sillä en halua harrastaa yhdessä sen akan kanssa. No vaimokehan siitä sitten sai hiekkaa etupyllyynsä ja on niin saatanan kiukkuinen... Väittää, etten osaa mitään enkä siksi suostunut harrastuksiin. Minä siihen tokaisin, että minun osaamissalkuuni kuuluu vaikka ja mitä! Minulla ei ehkä ole parkkiruutua, mutta olenhan sentään Wilho, miehistä se miehisin! Jumalauta ja perkele päälle... Saatana, minä syön voikkosen ja lähden bubiin terdelle ennen kuin eukko lykkää idioottimaisuudellaan enempää tsiliä takalistooni.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 30-12-2014, 20:56:17 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
35. Teinistarat lavan taakse leikkimään leekoilla!!

Minä en sitten käsitä ollenkaan tällaisia lapsimuusikkoja, joita tuntuu jota tuutista tulevan. Röpinit ja Isto-Ellut ja mitä niitä nyt on. Jumalauta, antaisitte lastenne olla lapsia ettekä änkisi heitä väkisin julkisuuteen! Kaikki varhaisteinipimatsut kirkuvat näiden jannujen ympärillä ja saavat aikaan traumoja näissä jäbissä. Millä helvetillä nämä tyypit tahtovat enää liikkua ulkona, kun uran aikana jokaisesta kadunkulmasta on hyökännyt 5459954495498545487854 kirkuvaa fanityttöä päälle saatanallis-helvetillisen kirkunan säestämänä? Minä ainakaan en haluaisi sitten enää missään liikkua taikka olla!

Lapset saavat minun puolestani harrastaa, mutta tässäkin lasten muusikkoilussa haiskahtaa minun mielestäni takana olevan jonkinlainen vanhempien juttu. Vanhemmat haluavat tienata rahaa lapsellaan tunkemalla tämän fanityttöjen eteen ja änkemällä lapsensa naamaa joka vitun lööppiin. Sitten skidi kiertää lavoja ja hullut pikkupimatsut ostavat levyjä kiihkoissaan ja rahaa tulvii joka ovesta ja ikkunasta ja aukosta. Ja vanhemmat tykkäävät, kun rahaa tulee muutenkin kun heidän päivätyöstään. Sitten vain muille lesotaan, että kun "meidän Pietari-Uolevi-Urho-Kalervo-Marja-Isadora-Kaija-Annikki on poppistara ja kaikki fanittaa sitä ihan kybällä ja rahaa tulee ihan vitusti".

Siinä missä teinipimatskokkeleilla on JussiPiipertäjäkiima, on minunkin tuttavapiirissäni kiimailijoita. Naapurin Margitilla on korvasienikiima, korvasieniä on saatava! Lisäksi Jore, eräs pubin kanta-asiakkaista, on aina futiskiimassa. Eukko sentään ei ole kiimassa, minkä takia pidänkin häntä hieman fiksumpana kuin näitä muita huuruja.

Wilho



36. Naamakirjan naamailijat

Vittu kun vituttaa tietyt ihmisryhmät Facebookissa. Minunkin kaverilistallani on sellaisia vittumaisia ihmisiä.

Ensimmäiseksi mainita voisin sellaiset salamyhkäilijät. Tilapäivitykset ovat niin helvetin salamyhkäisiä ja aina joku utelias sortuu komman heittämään ja kyselemään asiasta lisää. Ja sitten tämä tilapäivittäjä kommaa kommaajalle ja jatkaa edelleen salamyhkäistä linjaansa. Jumalauta, miksei voi suoraan sanoa, mitä on mielessä? Tähän kategoriaan kuuluvat myös ne salamyhkäilijät, jotka heittävät salamyhkäiset päivitykset seinälleen ja jos kukaan ei kyselevää kommenttia heitä, postaavat he vähintäänkin yhtä salamyhkäisiä kommentteja tilapäivitykseensä kuin itse tilapäivityskin oli. Kolmas salamyhkäilijöiden joukkioon luettava alaryhmä ovat ne salamyhkäilijät, jotka kyselyihin eivät kommaa mitään.

Myöskin harhaanjohtajat voisi luokitella salamyhkäilijöihin. Tilapäivitykset ovat niin saatanan harhaanjohtavia, ja kun jotkut kommenteissa asiasta kysyvät, niin oikaistaan, että kyse olikin jostakin muusta, kuin mitä tilapäivitys antaa ymmärtää. Ihmiset voisivat oikeasti sanoa asiat niin kuin ne ovat eivätkä muita harhaan johtaa!

Toinen Fabottimen ihmisryhmä ovat nämä penkkiurheilijat, jotka kaikki päivittävät samasta asiasta, minkä takia koko FB:n uutisvirta on saman asian jauhantaa. Tätä näkee varsinkin esimerkiksi jääkiekon ja jalkapallon aikana. Silloin koko etusivu on täynnä sitä, miten Neuvostoliitto johtaa Tsekkoslovakiaa 7-3 tai miten tuomari jättää rangaistuksen jollekin pelaajalle antamatta. Jumalauta, onko pakko kaikkien änkeä niitä juttuja Fabottimeen, kun ne muualtakin näkisi?

Kolmanneksi mainitsen erittäin syvällisten fabottajien ryhmän. Nämä henkilöt jakavat pelkästään syvällisiä mietelauseita seinällään eivätkä mitään muuta. Heidän koko seinänsä on täynnä lähes pelkästään "Pieraisin, suolessani on kaasua" -tyylisiä mietelauseita.

Sitten on tämä omistautuvien äityleiden ryhmä. Nämä eukot ovat täysin omistautuneita lapsilleen, kaikki tilapäivityksetkin liittyvät lapsiin, profiili- ja kansikuvassa on lapset ja kaikki kuvien kansiot ovat täynnä kakaroiden kuvia. Ja kaikesta päivitellään; miten Ilpo on saanut hampaita, miten Petriina on oppinut potalle, miten Jorma on juuri päässyt ripille ja miten Elisabetin menssut alkoivat. Tästä fabottajakategoriasta voisinkin kertoa erään esimerkin, jota itse pääsin todistamaan. Eräällä tuttavallani on vaimonsa kanssa kaksi kersaa. Tämän kaverini eukko sitten kerran päivitti Faboon, miten perheen lapset oli viety miehen siskolle yökylään ja miten vanhemmat nyt viettivät kahdenkeskistä aikaa ilman lapsia viinilasillisen äärellä. Sitten eräs tällainen omistautuva äityli tulee kommentteihin riehumaan, miten paskoja vanhempia minun tuttuni ja tämän vaimo ovat. Vaahtosi siitä, miten sysäävät kersansa muiden luo eivätkä itse kanna vastuuta lapsistaan ja miten tuttuni ja vaimonsa ovat alkoholisteja. En vaan saa koppia, että miten vanhemmat eivät muka joskus saa olla kahdestaan.

Sitten on vitsailijoiden ja repskopsaajien ryhmät, jotka liittyvät toisiinsa. Jotkut ihmiset latovat pelkästään kiertovitsejä, ja sitten on niitä, jotka vitsien kommentteihin heittävät "repskops" tai "reps ja kops". Ja sitten se sama vitsi on uutisvirrassa niin monta kertaa, että menee laskuissakin sekaisin. Samaan kastiin voisi lukea vielä kiertoviesteilijät, joiden seinä koostuu lähes pelkistä kiertoviesteistä, jotka ovat pyörineet uutisvirrassa muutenkin. "Jos et kopsaa tätä seinällesi niin Tuksu tulee yöllä ja pieraisee sun naamalle."

Ja sitten on niitä, jotka jatkuvasti selittävät, mitä he tekevät, missä ja kenen kanssa ja sitä rataa. Milloin aamulla herätään ja illalla nukkumaan mennään, mitä syödään, milloin katsotaan telsua, milloin käydään vessassa ja niin edelleen. Ja sitten tungetaan valokuviakin jatkuvasti siitä, mitä tehdään ja tietenkin mainitaan, jos kuvat on otettu puhelimella eikä kameralla.

Naamailu pitäisi vain kieltää joiltakin ihmisiltä. Eukkoni ei tosin komppaa minua tässä mielipiteessäni.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25-08-2014, 00:18:36 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
37. Naamakirjanaamat: jatko-osa

Pakko vielä avautua lisää näistä Naamakirjassa somettajista. Siis niistä, jotka rutiinisti änkevät seinälleen ihan perkeleen vittumaisia tilapäivityksiä.

Elikkäs, ihan ensixi: salamyhkäilijöillä on oman FB-kokemukseni perusteella vielä yksi alaryhmä, nimittäin tsättäilijät. Ensin naputellaan niin saatanan salamyhkäinen tilapäivitys ja odotellaan uteliaiden kommentteja. Sitten, kun uteluita tulee, sanotaan yhdelle näistä, että "kerron sulle tsätissä!!1" ja jätetään muut uteliaat täysin ulkopuolelle asiassa. Miksi sitten pitää tehdä joku helvetin tilapäivitys, jos asia on niin vitun salainen, että se voidaan loppupeleissä kertoa vain bessulle ja tsätissä?

Yksi kategoria on myös ne ihmiset, joiden tilapäivityksistä ei saa paskan kieliopin - tai kieliopin puutteen - takia paskankaan vertaa tolkkua. Sanat kirjoitettu on miten sattuu, välimerkit sikin ja sokin ja sekaisin ovat (jos niitä edes on). Näiden tyyppien kirjoituksia lukiessa hengästyy ja simmut itkevät verta. Lisättäköön, että en lue tähän ryhmään lukihäiriöisiä! Minäkin pari lukuhäirikköä tunnen, kielioppi heille haasteellinen asia on. Tähän ryhmään katson kuuluvaksi ne, joilla ei lukuhäirikköä ole, ja joiden teksteistä pelkkä kielen kunnioituksen puute ja piittaamattomuus huokuu!

Sitten on nämä viikonlopusta muistuttajat. Aina perjantaisin muistuttavat nämä heebot, että on perjantai ja viikonloppu alkaa. Nämä tyypit ovat yleensä vapaalla viikonloppuisin. Jumalauta, en tahdo nähdä sellaisia "PERDE, VIIGÖNLÖBBYH!!!!1111" -päivityksiä minun seinälläni! Kyllä minä tiedän, mikä viikonpäivä on ja milloin koittaa viikonloppu. Eivätkä kaikki edes ole vapaalla viikonloppuna, saatana.

Lomalle lomps! -ihmiset voisi kanssa kieltää. Tämän ryhmän jäsenet jatkuvasti lomamatkoilla juoksevat, ja lomailusta postaillaan koko ajan kuvaa ja päivitystä Fabottimeen. Milloin istutaan drinkillä ja milloin kierretään kaupunkinähtävyyksiä. "Vitun köyhät, me reissataan koko maailma ympäri 666 tähden hotelleissa!!111"

Sitten on profiilikuvailijoiden ryhmä. Nämä tyypit jatkuvasti vaihtavat profiilikuvaansa, siis koko ajan! Jatkuvasti uusi proffis on uutisvirrassa. Kyllä profiilikuvia saa vaihtaa, mutta a) ei koko ajan b) luonnottomat fotoshoppaukset voisi änkeä perseeseen c) älkää ottako kaikista profiilikuvista vittu samanlaisia ja d) älkää vetäkö hernettä nenäänne, jos koko Naamakirjanne väki ei ole välittömästi tykkäämässä kuvastanne!

Äityleiden kategoriaan voisi lukea nämä tällaiset "Mun kersat on parempii ku sun kersat!!" -ryhmäläiset. He postaavat jatkuvasti lapsistaan kaikkea ja kaikki postaukset korostavat sitä, miten parhaita/eteviä/mahtavia heidän kakaransa ovat muiden kersoihin verrattuna. Päivityksistä voi lukea, miten 3-vuotias Pertsa oppi lukemaan ja luki jo ensimmäisen romssunsa tai miten Lyydia sai kympin ja miljoona plussaa päälle matikankokeesta. Joidenkin näiden naikkosten kakaroilla on myös saatanallinen kasa harrastuksia, ja nämä eukot raportoivat Fabossa aina, kun ipana on urheiluryhmänsä paras tai voittaa jotkut kilpailut tai kun tämän urheilujoukkue voittaa toisen joukkueen. Jos matikasta 5 tulee, kersa ei ole paras vaan sijoitus on 8/10 tai jos joukkue ei voita toista 100-0 vaan häviää 5-3 tai pelaa tasaluvut 2-2, näistä ei puhuta.

Jotkut pitävät Naamiksessa omaa discoa. Nämä ihmiset heittävät musiikkilinkkejä koko ajan, siis jatkuvasti, jumalauta. Kyllä minä musiikista pidän ja on muksaa, kun jotain välillä heitellään, mutta jotkut postaavat musiikkia niin vauhdikkaasti, ettei kuunnella ennätä ja sitten kone tukkeutuu, saatana!

Jotkut taas ovat ottaneet pyhäksi tehtäväkseen kaikesta tykkäilemisen. Nämä tyypit kaikesta laikkaavat. "Voitin lotossa 2 milliä." -> Tyyne Tykkääjä tykkää tästä. "Paskoin housuun." -> Tyyne Tykkääjä tykkää tästä. Nämä tyypit tykkäävät kaikkien kavereidensa kaikista jutuista, joka vitun ikisestä. Oikeastaan he eivät taida edes lukea päivityksiä. He taitavat vain etsiä käsiinsä kaikki koskemattomat laikkauspainikkeet.

Sitten on vänkääjiä. Nämä(kin) ovat polveutuneet suoraan Saatanasta. Jos joku vinkkiä johonkin kysyy ja joku tulee vinkkiä antamaan, saapuu paikalle jossakin välissä vänkääjä heittämään oman ehdotelmansa. Vänkääjä pitää vinkkiään parhaana koko vitun universumissa ja lyttää muiden ehdotukset. Jos joku vielä jotain muuta ehdottaa tai komppaa jonkun toisen kuin vänkääjän vinkkiä, vänkääjä alkaa vängätä ja lyttää lisää muiden ehdotuksia, vaikka itse vänkääjällä ei olisi paskankaan vertaa kokemuksia muiden ehdotuksista.

Sitten on kaksi ryhmää, jotka voisi lukea "tahdon tuntea itseni suosituksi" -otsakkeen alle, nimittäin tykkäysten haalijat ja kaverilistan siivoajat. Ensiksi mainitut postaavat päivityksiä tyyliin "jos 100 tykkää, niin olen viikon vetämättä käteen" tai "jos 20 tykkää, en lopeta mun FB-tiliä". Tapaus 1: kaikki tykkäävät ja satanen täytyy, kommenteissa ehkä vittuillaan humoristisesti ja päivityksen tekijä postaa johonkin väliin "hei lopettakaa tykkääminen!!11". Tapaus 2: tykkäyksiä ei tule, ainakaan sitä kahtakymmentä, pari bessua ehkä laikkaa. Päivittäjä kommentoi, että "no mä sit loppaan Fabon", johon joku bessu sitten tulee, että "etpäs loppaa". Toiseksi mainitut, nämä kaverilistan siivoajat siis, ilmoittavat seinällään, että aikovat listansa siivota ja heittää porukkaa Fabottimestaan vittuun. Miksi helvetissä siitä ilmoitetaan? Vastaus: koska nämä tyypit haluavat tuntea itsensä suosituksi sillä tavalla, että kaverit tulevat kommentoimaan, että "älä heivaa mua pellolle!!". Ja varmaan nämä kommentoijat jäävät listoille, kun siivoaja kerran on heidän suosiotaan saanut.

Jotain rotia ihmiset. Minua wituttaa.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 23-08-2021, 15:42:01 kirjoittanut Tinppa »

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
38. Vittu. Saatana. Helvetti. Paska. Perkele. Jumalauta.

On kuulemma minun vikani, että eukko kahviöverit veti. Keitin hyvät kahvit, täyden pannullisen ja itse siitä kupposen join. Kahviöveri on muka minun vikani, kun kahvia niin paljon keitin ja akka koki velvollisuudekseen tyhjentää koko pannun. Tuolla se nyt tärisee kuin mikäkin ja riehuu minulle. Minä sentään jouduin kahvini ilman mölöä juomaan, happamaksi oli mennyt!

Vaimoni myös syyttää minua siitä, että hänen laktoositonta ruokavaliota noudattava ystävänsä päästeli märkiä pieruja alushousuihinsa. Ihan eppaa! Ei eukko minulle kertonut, kun minut käski kermaa hakemaan, että ei sitten laktoosillista! Otin sitten tietenkin tavallista, en katsonut onko laktoosia vai ei, kun ei erikseen laktoositonta pyydetty. Ja minullehan tästä eukon ystävän laktoosisysteemistä vasta sitten kerrottiin, kun olivat eukon leipaiseman kärtsärin syöneet, johon siis kerma oli kermelinä käytetty! Ja minä en saanut siitä kärtsäristä yhtään, jumalauta.

Kiellän vaimot, joilla on jatkuvasti santaa römpsässä. Tai ei santaa, pikemminkin soraa.

Wilho



39. Paikkaripoika ja annos naiseutta

Voi jumalan pyssyt. Vittu mikä baarireissu, jumalauta. Kerronpas tarinan siitä.

Kävin siis baarissa istumassa. Nurkkapöydässä itsekseni join Tsin Tonikkia ja Kinesiä. Sitten yhteen pöytään istuu joku akkalauma laitsiidereidensä ja kuohkarinsa kanssa. Nämä eukot alkavat jauhaa kaikenlaisia naisten juttuja. Keskusteluissa sivuttiin hilloviikkoja, ananaskoneen ostoa, valkkiksen runsautta, naistutkimusta, pulleroutta, ovislimaa sekä keskusteltiin poikaystävien kikuleista ja supersimoista. Lisäksi puhuttiin tummista silmänaluksista ja edukkaista gapreista sekä ihasteltiin yhden akan anaalinpunaisia pitsisordeja.

Alkoi vituttaa nämä akat, joten hain vielä Mohiton. Tiskillä juomaa odotellessani joku vaimariin pukeutunut äijä änki viereeni ja sanoi baarimikolle, että laittaa jonkun kevyen juoman, Paikkarit olivat kieltäneet kuulemma sokeripommit. Jäbä vilkuili minua sillä tavalla, että ajattelin hänen tahtotilanaan olevan sen, että pääsisi minua sylittelemään. Menin siis juomaan Mohitoni pöytään ja sitten kotiin menin. Eukko oli nukkumassa, minä istuin sohvalle telsun ääreen jatkamaan wiikendiäni ja söin muussia ja leipsua namukkailla tuunakkeilla.

Näihin kuviin, näihin tunnelmiin. Palataan astialle.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
40. Naapurin panomies

Eukkoni selitti tänään, että yksi hänen besuistaan seurustelee taas sen naapurin pleijerin kanssa. Joskus aikaisemminkin heillä suhde kuulemma oli, mutta poikki se juttu meni. Nyt ovat taas yhteen palanneet. Eksä on siis nyksä.

Naapurin pleijeri kuuntelee Apista ja Tyristä ja käyttää vuorellisia takkeja. Autourheilu ja travellaus kuuluvat tämän miehen harrastuksiin. Kokkareita järjestää kotonaan ja niissä käy ihan perkeleesti porukkaa. Sen äijän 50-kymppisetkin olivat ihan helvetilliset. Perkeleesti muijia, joiden kanssa se jätkä pupuili omissa synkkäreissään.

Välillä mietin, miten se taskuraketti saa niin paljon naisia. Vittu, se jätkä jörnii varmaan ammatikseen. Nyttenkin varmaan sillä joku huikea akka on makkarissaan eukon besun selän takana. Se jätkä saa paritteluseuraa aina, kun haluaa.

Ja sillä pleijerillä on ökyautokin. Se koko tyyppi on varmaan ihan helvetin öky. Ökykyrpä, joka asuu sängyssään.

Wilho



41. Kielen järjettömyyksistä.

Minä en tajua joitakin sanontoja. Välillä niitä jään pohtimaan ja mietin, että mistä helvetistä ne on oikein keksitty.

Miten voi viedä jalat toisen suusta? Eivät ne jalat jumalauta ole suussa! Yleensä suusta tulee sanoja tai shaibaa.

Jotkut esiintyvät taiteilijat kertovat menevänsä lauteille. Kyllä minäkin menen lauteille, nimittäin löylyhuoneen lauteille! Pamfletin laitan perseen alle ja sitten vettä kiukaalle! Tsihh! Tsihh! Eikä minun saunassani ole yleisöä antamassa äblöödejä saunomiselleni!

Jotkut laittavat rahaa sukanvarteen. Miksi ne sukanvarteen laitetaan? Kukkaroon kuuluisivat! Tai pankkitilille!

Enkä käsitä sitäkään, miksi asiat tulevat puskista tai puun takaa? Mikseivät ne voi tulla myös vaikka pöydän alta? Tai vessanpöntöstä?

Ja oppiminen, se tapahtuu aina kantapään kautta. Yleensä oppiminen on päänsisäinen juttu, ei kantapääjuttu. Tallaako joku opiskelija kirjansa kantapäillään tunkiessaan kaiken informaation itseensä?

Sitten mennään asiasta kolmanteen tai kukkaruukkuun. Miksei vaikka viidenteen? Tai baarin pöydän alle?

Ja joku helvetin älykäs ihminen on tajunnut, että Suomen kesä on lyhyt ja vähäluminen. Vittu, ihanko tosi? Kiitos, kun kerroit tämän minullekin.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
42. Vittu.

Se panomies, ketä minun ja eukkoni naapurissa asuu, on taas ollut reissussa. Minulle kehuskeli, miten oli käynyt Arkentiinassa ja pannut niin perkeleesti. Oli kuulemma paluulennon aikana pohtinut kohdetta seuraavalle matkalleen ja Barseloonaan päätynyt. Seksiseikkailuistaan selittäessään jätkä kuullosti niin vittuilevalta. Viestittää yritti sellaista, että "minäpäs saankin ihan perkeleesti enemmän kuin sinä".

Haistakoon paskan koko tyyppi. Näyttääkin joltain tyrmäystippaajalta se äijä. Eukon bessun kanssakin pisti taas poikki ja lisäksi vielä käyttää aukkareita sisätiloissa.

Jumalauta jos se pippelinheiluttaja minun vaimooni sotkeutuu! Ei sillä, ei minun eukkoani tahtoisi kukaan puikkaista. Pippelimies tosin voisi minunkin eukkooni sekaantua, onhan akallani se oma parkkiruutu.

Wilho



43. Neljän epäpyhän kirjaimen taianomaisuudesta

Eukkoni vaati päästä taas Ikeaan. Lopulta oli pakko minun uhrautua kuskiksi ja ostosseuraksi, että lopetti akka sen perkeleen jankuttamisen. Ja kuten arvata saattaa, tuli reissusta taas aivan saatanallinen.

Olin repäistä kolitsihousuni, kun eukko matkalla koko ajan oli minua neuvomassa. Jatkuvasti neuvoa tuli akan suusta! "Edellisestä sitten vasemmalle!" tai "Aja suoraan!". Lopulta meni hermot minulla ja pää punaisena käskin ämmän pitää naamansa kiinni. Suuttui saatana! Sanoi, ettei ikinä enää minua mukaansa Ikeaan ota. Olin vain, että se on vain eduksi minulle!

Sain muutenkin Ikeassa taas leikkiä, etten eukkoani lainkaan tunne. Se ämmä vaan totaalisesta sekoaa, kun ostoksille pääsee!

Illalla vielä sängyssä kaiken suuttumuksensa ja muun perseilyn jälkeen yritti hallitus elikkä vaimo viekkuun änkeä. Kultsiksi kutsui, miten perkeleen imelää, siirappia olin oksentaa! En viekkuun päästänyt. Myöskään kahdes yritys ei tulosta tuottanut. Käänsin kylkeä ja pieraisin ilmoittaakseni mielipiteeni eukon aivopierusta.

Wilho



44. Lebon veli

Eilen illalla baarissa istuin. Itsekseni siinä olutta litkin, kun se naapurin pleijeri saapui niin vitun miehekkäällä askelluksella sisään. Heti tiskille päästyään tilasi kolme shottia ja kiskoi kaikki peräkkäin. Sillä oli aika perkeleen löysät, sinkut kollarit. Roikkuivat sen päällä ihan urakalla!

Shottien jälkeen oluen tilasi tämä kaveri ja lipui sitten pöytääni, jossa tilaa oli. Baari kun oli niin perkeleen täynnä. Alkoi siinä sitten selittää Barseloonan-matkastaan ja siitä, miten oli edellisenä yönä tuupannut jotain fitness-poliisia. Lisäksi kertoi, että kemian koulutusta hänellä on. Minulle selitteli joistakin vitun joneista enkä tajunnut paskaakaan. Mahtoiko itsekään tajuta mitään selityksestään? Oli myös biologiaan perehtynyt, piti minulle niin perkeleellisen luennon naisen anatomiasta ja tällaisesta kertoen muniksista ja kaikesta.

Olen jotenkin pitänyt tätä panomiestä, jonka sisarrus on kuulemma lebo, ihan saatanallisena idioottipaskapäämulkerona. Baarissa tajusin, että tämä jätkähän on ihan helvetin asiallinen äijä. Pyysi minut vielä juopottelun jälkeen kotiinsa ruualle sen sijaan, että olisi minut kepapille päästänyt. Väänsi ranuja ja broiskupurkerit. En kyllä ole ennen tavannut tyyppiä, joka änkeää pyllyheinää hampurilaiseen.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
45. Kaunoisa kauppareissu

Taas eukko Ikeaan haluaisi. Ei se sitä suoraan sanonut ole, mutta niin perkeleesti vinkkailee. Selittää jatkuvasti, miten pitäisi saada säilytysyksikköjä ostettua. Hengareidenkin ostamisesta puhui akka. Vittu ja saatana, sanon minä. Ikeaan en eukkoani kyllä päästä enkä varsinkaan mene itse mukaan!

Vaimo käskytti minut kauppaan tänään. Oli kauppalapun kirjoittanut ostettavista tuotteista. Ja tietenkin se akka oli tekstaamisen sijaan käyttänyt sidosteista käsialakirjoitusta. Kyllä minä voin sidosteista käsialakirjoitusta lukea, mutta kun eukon paskatuhrusta ei saa paskaakaan tolkkua, niin sotkuista on!

Kuitenkin teksti tolkkuuntui, ja ostin kaiken, mitä lapussa luki. Kotiin kun tulin, katsasti eukko ostokseni ja alkoi huutaa, kun en manskuja tuonut. Sanoin, että perkele, kyllä minä toin kaiken listasta, ei lukenut, että mankosia ostaa olisi pitänyt! Vastaan pisti eukko ja väitti, että kyllä se siinä listassa luki. Minä sanoin, että eipäs lukenut ja vilautin listaa akalle. Akka lukaisi läpi sen lappusen ja tajusi, etteivät nämä marjat lukeneet listassa. Ei voinut mokaansa myöntää, vaan syytti minua siitä, että unohtanut oli mansikat listaan laittaa. Meni mukamas minun takiani eukon ajatukset sekaisin, kun tulin raapimaan hikisiä pallejani keittiöön.

Vieläkin ihan täpöllä raivoaa minulle, kivaisaa ei ole tämä. Saatanan eukko.

Wilho



46. Kersat

Naapurustoomme uusi perhe on muuttanut. Saatanallisesti kersoja siinä perheessä, on eppuluokkalainen ja toppuluokkalainen ja sitten vuosikas ja sitten on pari teiniä, joista toinen on hipsteri. Tosikolla, siis tällä nuoremmalla hormonihirmukersalla on kai joku tyttiskin ja nämä vanhemmat kovasti haluaisivat, että tämä nuoripari täysi-ikäistyttyään naikkuliin menisi. Saatanan hulluja kyllä ovat, jos naikkuliin menevät, kokemuksesta voin sen kertoa!

Kuitenkin, nämä kersat eilen illalla meillä vahdittavina olivat. Vanhemmat olivat kuulleet eukkoni parkkiruudusta, joten olettivat meidän olevan luotettavia hoitajia. Ja vittu mitä ryhmää ne ipanat olivat! Vuosikas tunki räkäiset sormensa markkurasiaan, markkista täynnä olivat sitten sormet! Teineille ei välipalaksi HK:n blöö kelvannut, limpsaa ja croissuja olisi pitänyt olla kuulemma ruuaksi. Eppu- ja toppuluokkalainen koko ajan riehuivat ja veivät metukatkin kaapista, jukurtitkin heittivät seinille, jumalauta. Missä olivat näiden kakaroiden käytöstavat, tästä aiheesta pitäisi kyllä vanhempien kanssa palaveerata!

Kyllä jotain kuria pitäisi ipanoille olla, perkele sentään. Jokainen vanhemmaksi haluava pitäisi jollekin kurssille laittaa ennen rakkauspakkauksien hankkimista!

Wilho



47. Nastaa

Eukko suuttui minulle. Matkustelusta nimittäin keskustelimme.

Koko juttuhan lähti siitä, miten eukko oli naapurin pleijeriin melkein kirjaimellisesti törmännyt. Siinä olivat jokusen sanan vaihtaneet, ja akka oli saanut kuulla tämän äijän taas matkustelleen. Äijä oli kuulemma Pritanniaa kierrellyt, Enklanti ja Veilssi oli tullut koluttua, Gläskou ja Edimpuri samaten. Lisäksi oli mies vielä kertonut suunnittelevansa matkaa Vossingtoniin ja Arapiaan.

Eukko sitten alkoi vaatia, että minä hänet maailmanympärysmatkalle veisin. Sanoin, että ei minulla sellaista ole varaa toteuttaa, akka kun on muutenkin niin kallis ylläpitää. Eukko korotti ääntään ja alkoi sössöttää, että hän on jo saavuttanut oman parkkiruudun, seuraavaksi maailman ympäri matkustaminen toteuttaa pitäisi! Puoliskolle sanoin per heti, ettei rahallista varaa ole! Eukon naama muuttui tummanpunaisemmaksi kuin se koskaan ennen oli ollut. Vähänks eukko siis oli vihainen ja itsekin vähän pikkusen vittuunnuin.

Jätin sekopäisen eukkoni ignooraamatta loppuillan ajaksi. Sohvalle jäin nukkumaan, ei sen akan viereen voinut mennä. Oli nimittäin taas suutuspäissään viljellyt patjalleni nastoja.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
48. Shoppeninki

Shoppailunhimoiset vaimot ovat kyllä suoraan saatanasta. Samoin saatanasta ovat ihan saatanasti rahaa ostoskierroksillaan käyttävät vaimot!

Akka vaati päästä kauppoihin kiertelemään, kaikenlaisia vaatteita kuulemma mukamas tarvitsi. Minua mukaan vaati kuskiksi, vaan ei makutuomariksi. Oli kyllä niin vittumainen reissu että jumalauta sentään.

Kaupoilla lyllersi siis eukko pitkin käytäviä ja hyllyjen ja telineiden välissä. Minä kaikki ostokset jouduin kantamaan ja vitutti niin perkeleesti. Rahaa ainakin puolisataa euroa meni, ellei jopa puolituhatta! Kyllä siinä meikämandoliinon nahkakukkaro hoikistui taas, eukko kun väitti, että maksaminen miehen velvollisuus on. Oli vielä taktisesti oman lompsansa kotiin mukamas unohtanut. Tahallaan oli kuitenkin eukko rahasäiliönsä kotiin jättänyt!

Eukko osti ihan perkeleesti kaikkea. Mukaan tuli ainakin kaksi valekietaisupuseroa, kolme tuupparia, kolitsipaita ja collarit, kaksi yöppäriä, neljä topsukkaa, viidet lekkarit ja biksutkin vielä! Akalle yritin järkeä takoa, että älä nyt jumalauta koko kauppaa tyhjennä, mutta siellä se eukko vaan hiihti eikä kuunnellut paskaakaan. Saatanan akka.

Wilho



49. Jouluvalohelvetti

Jumalauta, akka on jo sekaisin joulun takia. Oli jostakin hakenut jouluvalolaatikkomme ja änkenyt kaikki valot ikkunoihimme. Nyt on asuntomme kuin liiallisella sokerilla kuorrutettu karkki. Oksennushan tässä tulee ja mikreeni, jumalauta. Kuorruttaisi mieluummin vaikka sen perkeleen parkkiruutunsa, jos haluaa överiksi vetää eikä meidän asuntoamme, saatana.

Vaimojen ei pitäisi olla Saatanan ystäviä, jotka jatkuvasti aviomiehilleen vittuilevat. Kodin ei pitäisi olla jouluvalohelvetti. Piti tirdetkin tänään ottaa, mutta ne saatanan valot ja akka pilasivat uneni. Eukko kun vieressä vahti, etten valoja pois päältä ottanut.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
50. Kuppikakkukestoilijat kiellettävä!

Saatana, että voikin taas vituttaa miestä, nämä saatanan äitylit nimittäin. Tänään kahvilassa nimittäin kävin, ja tietenkin siellä oli kuuloetäisyydellä minusta joku helvetin äityliporukka. Nämä tällaiset akat minua vainoavat, viatonta miestä! Näiden eukkojen juttuja ei voinut olla kuulematta. Miksi niitä vitun äitiyskokouksia ei voi pitää jonkun kotona, vaan julkisille paikoille änkeä pitää? Ei helvetti, ihan tosi.

Näiden äityleiden puheenaiheet tietenkin käsittelivät vain perhettä ja kakaroita ja kaikkea sellaista, mistä äitylit nyt aina keskustelevat. Eräs akoista selitti, miten hänen raksunsa kutsuu häntä äidiksi, vaikka aviossa ovat. En kyllä tajua, että mikä helvetin logiikka tässäkin on. Äidit ovat äitejä, saatana. Vai onko kenties tämä mies sikinyt omasta vaimostaan? En kyllä oikein tajunnut tätä kuviota. Toinen eukko taas kehuskeli, että on ihan parhautta, kun hänen nykyinen deittinsä, joka kuulemma on aikamoinen tahtoihminen, on niin perkeleellinen monitoimihyrrä! Siltä kuulemma kaikki sujuu kokkauksesta siivoukseen ja ihan vitun kaikkeen! Autonkin osasi korjata, samoin lamput vaihtaa. Lisäksi niin kovasti lesosi, että miten tämä monitoimihyrrä myös niin sujuvasti kotoilee naisen viiden kersan kanssa ja miten herkullisia kuppikakkuja väänsi. Vitut kuppikakuista, muffinsseja ne ovat!

Tietenkin myös kersoista keskustelivat nämä äitylit, joita viisi kappaletta oli. Yksi akoista selitteli, että miten tissihikeä vaan tuntuu riittävän, vaikka tandemimetystä harrastaa. Jonkun kersa taas oli saamassa hampikkaita. Jonkun keskinmäisen pikkuprinsessan, joka juttujen perusteella taisi olla tolppalaukaus, maha oli mennyt ihan hulivilikakalle ja vaipanvaihto oli äitylille nyt ihan epämukavuusaluetta. Ja tietenkin piti myös puhua suihkutisseistä ja kestoilusta ja pisuttelusta ja kakittelusta (voi jumalauta, kahvipöydässä!). Ja sitten oli vielä saatanallisia puheenaiheita koskien masuyksiötä ja maha-asuntoja ja miten pilsut voisi lopettaa, jos kekäle vaikka lentäisi uuniin. Ja väliin toki jauhettiin, että miten neiti tai meidän neiti esittää niin saatanan vaikeita ikäkaudelle tyypillisiä kymysyksiä ja miten perheen teinipoika koki gaykahduksen. Ja sitten piti vielä toki jauhaa pieni ikuisuus tukasta ja siitä, mitä miehet siitä tykkäävät.

Pidän erittäin oudoksuttavana sitä, että kaikki nämä asiat piti jakaa julkisesti ja saatanallisella äänenvoimakkuudella. Itsehän en ketään tuomitse, mutta minä en ainakaan kaakkua makustellessani halua kakaroiden vaippojen sisällöstä mitään yksityiskohtia tietää!

Ja jumalauta, kun kaupassa kahvittelun jälkeen kävin. Joku kersa kehtasi minulle huutaa, että "ime munaa". Ja minähän sille kakaralle tokaisin, että tutia voisi itse imeä. Ei mitään käytöstapoja, jumalauta.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
51. Nykyisyyden nuoriso osuu yli ymmärrykseen

Minä en ymmärrä näitä nykyajan teinareita. En ole jumalauta ymmärtänyt pitkään aikaan.

Ensinmäinen asia, joita en nykyjunnuissa ymmärrä, on kieli. Tänään juuri kaupungilla kävin kaljaa ostamassa, ja joku nuorisolauma kaupan edessä notkui. En ymmärtänyt puoliakaan heidän horinoistaan, jumalauta. En kertakaikkiaan, ja eukollani on sentään oma parkkiruutu, josta tänään taas minua muistutti. Ennen nykynuoriso viljeli sentään lollia joka paikkaan, nyt horistaan jotain perkeleen kummallisuuksia. Selitystensä perään kehtaavat vielä tokaista aikuisille, että "et sä kuitenkaan tajuu!". Joku roti tähän nykykieleen!

Toinenkin juttu on, jonka suhteen ennen eli minun nuoruudessani kaikki oli paremmin. Nykyajan nuoret liihottavat kaduilla nilkat paljaana, takki auki ja ilman pipoa miinus kolmenkympin pakkasessa. Jumalauta, pistäisivät vaatteet päälle! Entiset nuoret aikoinaan sentään tajusivat, että jos paljain päin ulos lähtee, niin jäätyy aivot. Ainakin, jos oli hiukset märkänä.

Joku rotien roti nyt jumalauta tähän nykynuorisoon. Mistä näitä oikein sikiää?

Iso-W



52. Suojatien suojauskin voi pettää

Ei jumalauta kun riepoo taas ihmisten idioottius. Tänään taas kaupungilla kävin, valitettavasti en yksin, vaan akkani kanssa. Siinä kadulla käveltiin, ja liikennevaloristeykseen pysähdyttiin. Punainen valo paloi liikennevaloissa meille jalankulkijoille. Painoin sitä nappia siinä, jotta ne litskut tajuaisivat vaihtua joskus.

Ja mitä helvettiä eukkoni tekee? Lähtee ylittämään sitä suojatietä siinä, vaikka punainen valo jalankulkijoille paloi! Ja noin kymmenen sekuntin päästä siitä, kun kolmireikä lähti etuajassa ylittämään katua, vaihtui valo vihreään. Voi helvetti sentään, ihan oikeasti. Ei malttanut sitä pientä aikaa odottaa, jumalauta. Kysyinkin eukolta, että minkä helvetin takia pitää varaslähtöjä liikennevaloissa ottaa, ja vastaukseksi sain, että oli kuulemma turhaa odotella, kun ei autoja tullut.

Punaiset valot on tehty odotettaviksi! Vihreällä vasta mennään! Ei punaisia päin meno tee kenestäkään mitään vitun kovista! Ei, vaikka sulla miten olisi se oma HELVETIN parkkiruutu!!!!!

Pyöräilijätkin ovat umpimulkkuja. Meinaavat vittu ajaa aina päälle, joka helvetin kerta. Rimputtavat sitä saatanan ärsyttävää kelloaan ja olettavat, että autoilijat ja jalankulkijat väistävät heitä. Luulevat olevansa niin helvetin etuoikeutettuja.

Wilho "Wittu kun wituttaa" Wattu

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
53. Saatanallinen kauppareissu kera eukon

Jumalauta mikä päivä. Ei saatana.

Eukko pakotti minut kaupoille mukaansa. Ihan ostoskeskukseen mennä piti, koska eukon piti lisää paituleita saada. Ihan kuin eukolla ei niitä vitun paituleita olisi jo kaappi pullollaan, jumalauta.

Siinä liukkareita pitkin mentiin kauppakeskuksen kakkoskerrokseen, missä eukon suosima paitulikauppa sijaitsi. Ajattelin, että nopeasti sieltä pois pääsisi, mutta vitut. Ensin jäi eukko jubailemaan myyjän kanssa jotain mukamas ihan saatanan tärkeää. Sitten jumalauta kehtasivat vielä sovarit olla täynnä. Tästä kaikesta tietty akalle marmatin, kun sieltä puljusta vihdoin vittuun pääsi, mutta eukko kehtasi haistattaa paskat. Sanoi vielä perään, että kyllä minä voin häntä välillä hieman odottaa, koska hänellä sentään on parkkiruutu. Haistatin eukolle paskat takaisin ja suuttui saatana!

Kaiken huipuksi, kun kaupoista lähdimme, joku nuori jolppi tukki ulko-oven kimmafrendiliininsä kanssa. Siinä turpasylttyilivät ihan vitun ergonomittomassa asennossa. Aiheuttivat minulle henkistä selkäsärkyä ja aivan saatanallista vitutusta. Vitutuksen superhuipentuman koin, olihan eukkoni jo perseillyt paitulikaupoilla.

Saatanan vittu!1

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
54. Helvetillinen sapuska eli sapuskahelvetti

Kävin tänään uikissa. En kuitenkaan uinut, lähinnä lilluin altaassa, istuin porealtaassa ja saunoin miehekkäästi itsekseni ilman eukkoa. Jouduin kyllä poreillessani jotakin pariskunnan välistä mustikkadraamaa katselemaan. Gimulin mielestä oli sälli jonkun toisen akan hinkkejä katsellut. Ihme kyllä tajusivat lähteä vittuun ennen kuin Wilho-setää alkoi liiaksi vituttaa.

Uikkireissun jälkeen kotiin menin ja ajattelin eukon jotakin sapuskaa laittaneen. Ja olihan se: itselleen sussia ja minulle veganisoitua lasua. Vittu! Olisi itsekin sitten veganisoitua voinut, jos minut yrittää veganisoida! Jumalauta... Ei, siinä eukko sussia vieressä mussutti. Kaiken huipuksi eukon vääntämä veganisoitu lasu oli mautonta. Ei ole eukkoni mikään keittiömestari, vaikka pitäisi, ja sen kyllä akan joistakin sörsseleistä huomaa. Vittu, brekukin oli aamulla ihan perseestä, kun ei kahvia ja leipää saanut eukon vietyä kaikki!

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
55. Witutuswihon wiimeiset wirkkeet

Witutuswihkoni wetelee wiimeisiä wirkkeitään. Vittu. Kyllä on miestä vituttanut. Ja varmasti vituttaa jatkossakin.

En edelleenkään jumalauta osaa kirjoittaa suoraan ilman viivoja tai ruutuja, saatana. Kiellettävä on viivattomat vihot!

Tuntuu ihan helvetin ahtaalta tämä viimeinen sivu. Pitänee joskus hommata uusi Witutuswihko. Sellainen witutuksenkestävä tietty.

Wituttaa tämän sivun ahtaus ja eukko ja se, että akka jauhaa taas siitä helvetin parkkiruudustaan.

Vittu. Ja käsi väsyy. Kohta ei saa omasta tekstistään paskaakaan selvää. Ja sivusta loppuu tila. Wittu kun wituttaa.

Wilho "Witutuskuningas" Wattu