Originaali > Muu proosa, draama ja runous

Wilho Watun Witutuswihko K-12 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.

<< < (2/8) > >>

Tinppa:
9. Silmähikeä

Vaimo vuodattaa silmähikeä. Ja vain siksi, koska hänen siskonsa on kuulemma osalesbo. Mikä helvetti edes on osalesbo? Joku vitun muotisana korvaamaan ilmaisun biseksuaali? Mitä helvettiä ihmiset? Vai onko se ämmä geneettisesti osittain lesbo? Onko edes mitään lesbousgeeniä, jonka se olisi perinyt joltakin sukulaiseltaan? Vai onko hän fyysisesti osittain lesbo? Vai onko hän lesbo joinakin hetkinä, mutta heteroutuu aina välillä? Liian monimutkaisia tällaiset ihme sanat, joista ei mitään tolkkua saa, jumalauta.

Ja muutenkin, jos oletetaan, että osalesbo liittyy siihen, ettei ole hetero, niin ämmäni parkuu kyllä turhasta. Thinkkaisi perkele järkevästi... Olisi parkunut mieluummin silloin, kun Suomi ei viimeksi voittanut jääkiekon MM-mestaruutta. Minä heitin silloin tv:n ikkunasta, kun näin tapahtui. Silmähiki olisi ollut liian epämiehekästä.

Vittu, tuolla se akka vinkuu edelleenkin sitä helvetin osalesboutta. Hermothan tässä menee kohta. Pakenen johonkin hotlaan yöksi, jos tuo ämmä ei nyt lakkaa kitisemästä.

Wilho "Ikiwitutus" Wattu


10. Mitä tänään syötäisiin?

No ei sitten mitään, esimerkiksi. Vittu ja saatana, sanonko paremmin.

Paistoin eilen illalla ihan helvetillisen kasan jauhelihaa, jotta saan ruokaa tänäänkin. Ja miten kävikään; vaimoni, tuo vitun idiootti paskapää-ämmä, oli sitten mennyt syömään sen. Ilman minun lupaani, tietysti! Jääkaapissa oli jugua, löysin kun katsoin. Sekin oli mennyt vanhaksi. Ruiskis oli kuivettunutta. Perkele sentään.

Kaikki on perseestä. Ei ole yhtään muksaa tällainen ruuattomuus.

Wilho "Witutus" Wattu

Lizlego:
Miksi pitää aina olla liian vähän aikaa? Mulla on ikuisuusurakka, että saan joskus luettua nämä sun tekstit, mutta vielä jonakin päivänä.  ;D Tämäkin on ihan paras. Tämä tyyli iskee muhun niin täysillä ja hekottelen täällä. Voihan Wilho ja Wilhon ruma vaimo, josta Wilho ei pääse eroon.  ;D Vaimon sisko on osalesbo. Ei saamari. ;D Ja sinappipyllyt. On siinä sietämistä. Vähemmästäkin kyllä vituttaisi. Nämä on ihan helmiä!

Luin tätä tällä viikolla oppitunnillakin eikä olisi kannattanut, kun opettaja vähän taisi luulla, että nauroin hänelle, kun nauroin tälle:


--- Lainaus ---Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan
--- Lainaus päättyy ---

Tinppa:
;D ;D

Kiva jos tää uppoo ja kiitos kommentista. :D Tän kirjoittaminenkin on tosi viihdyttävää ja mukavaa kun se viihdyttävyys tavoittaa lukijatkin. Wilholla on tosiaan sanansa sanottavana monestakin asiasta. :P


11. Yhden miehen tyttöjen ilta

En enää koskaan grebaa. Varsinkaan naisten kanssa enkä varsinkaan silloin, jos juhlaseurueeseen kuuluu oma vaimo ja tämän kavereita. Vittu.

Naisten kanssa ei kannata miesten kreisibailata. Minulle vittuiltiin koko ilta, varsinkin sen jälkeen, kun akat alkoivat olla nakit silmillä. Ja sitten aamuyöstä kehtasi vaimo vielä yrittää sumppailla kanssani. No enpä antanut suukkoa, en yhtäkään, kun kerran käyttäytyi ystäviensä kanssa kuin mikäkin vittupää.

Ei ole muuten eukko sen grebailun jälkeen viinoihin koskenut. Kivesvettä vaan sivistyneesti ottaa. Ne kuplat kyllä nousevat sen nuppiin ihan samalla tavalla kuin alkoholikin.

Wilho


12. Sporttisen mimmin urheilullinen autoparkki

Eukko on kyllä niin lesoillut taas. Sai oman autopaikan, johon voi aina jättää kaaransa, kun menee töihin. Käyttää autopaikkaa ja sen saamista hyväkseen, vetoaa siihen joka asiassa. Akkani ei kuulemma tarvitse kuunnella hänen mielestään tyhmiä kommenttejani, koska hänellä on autopaikka. Ei suostu tuomaan kaljaa kaupasta, koska autopaikka.

Olen kuulemma kateellinen paska, koska vaimollani on oma autopaikka. Ja minä vain hänelle kerroin, että voisi nyt jumalauta pitää naamansa kiinni ja lopettaa sen jauhamisensa siitä vitun autopaikasta. Se parkki on muutenkin kaukana hänen työpaikkarakennuksestaan, kävellä pitää jonkin matkaa. Vaimo heitti, että tekee hyvää vähän kävellä ja että liikkuminen on ihan mukavaa. Kävelisi sitten töihin tai pyörällä menisi, jos on urheiluhulluksi ryhtynyt. Mutta ei kuulemma voi, kun sitten hikistyy, jos urheilee liikaa ja olisi kuulemma liian noloa olla sporttisen punakkanaamaisena töissä.

Wilho

Lizlego:
Mä olen kuullut tuon viimeisimmän perustelun niin monta kertaa. Ja pyöräilykypärää ei voi laittaa päähän, koska sitten hiukset menee lyttyyn. Naaman punoitusta hävetään ja mä sanon, että tsiisus ja pyöritän silmiäni. ::) ;D Toisinaan on itselle helpotus olla se hyvä jätkä, jota ei punoitukset paljon kiusaa tai siis ei kiusaa vaikka naama helottaisi. On se muutenkin sen verran petolinnun peräpuoli, ettei sitä punoitukset paljon pahenna.  ;D Oon siis Wilhon kanssa niin samaa mieltä naisten logiikasta, mutta epäilen silti, että Wilho on kateellinen vaimonsa lesosta autopaikasta ja siksi niin ärtynyt. ;D

Tinppa:
Oikeastihan Wilho on kateellinen vaimonsa autopaikasta, ja vaimo tietää sen, kun jatkuvasti niin leuhkii. ;D Wilho taas ei suostu tunnustamaan autopaikan itsessään aiheuttamaa kateutta, ei itselleen eikä muille. ;D


13. Lohdukemarjoja kermasodan keskellä

Vaimo oli jättänyt minulle keittiön pöydälle muistukkeen ennen lähtöään johonkin. Kermaa piti hakea kaupasta. No minä hain ja ostin itselleni samalla kopan kaljaa.

No, hain sitten kaljaa. Ja sitä kermaa. Mutta jumalauta kun eukko tuli kotiin. Alkoi heti saatanallinen huuto. Olisi kuulemma pitänyt ottaa tavallista kermaa eikä vähälaktoositonta. Vitunko väliä sillä on, onko siinä laktoosia vai ei, meistä kun kumpikaan ei laktoosiherkkä ole. Voimme jumalauta käyttää millaista kermaa tahansa laktoosin suhteen!

Mikään ei kelpaa ikinä! En tajua akkaani kyllä nyt enää! Enkä jaksa, kun se on niin idiootti. Itse osti luteetonta kakkua, vaikka piti ostaa tavallista! Ja itsekin vahingossa! Tokaisi vain, että vahinkoja sattuu. No niin sattuu! Jumalauta.

Kaljatkin piti viedä kylmään, kun eivät kaupassa olleet kylmässä. Lämmintä kaljaa kun ei vain voi juoda. Sillä aikaa voinkin syödä mansi- ja mustikoita. Lohtusyömistä vaimon perseilyjen jälkeen.

Eikä muuten riitä se, että vaimon turhat huudot vituttavat. Lisäksi eilen postista hakemani paketin sisällä pehmikkeenä ollut kuplamuovi oli poksahtamatonta. Vittu, että voikin miestä vituttaa.

Wilho


14. Siivous aiheuttaa tuhoa.

Vaimo saatana. Nyt se helvetin akka vasta tempun teki!

Päätti sitten vaimo, että tänään siivotaan. Oikein siivouspäivä kuulemma. Ei minulle sentään mitään siivousvälineitä tyrkännyt (valitti vain kun olin jatkuvasti tiellä). Ei olisi kyllä pitänyt päästä eukkoa kuurailemaan paikkoja. Varsinkin imuri olisi pitänyt pitää kaukana siitä naisesta.

Ämmä siis tarttui imuriin ja alkoi impparoida taloamme. Ja jumalauta miten se akka kehtasi riehua sen vehkeen kanssa! Nimittäin vaimoni lennätti Äksypoksini lattialle ja paskaksihan se meni. Jumalauta. Itse omilla rahoillani sen joskus ostin ja pelejäkin päälle, ja nyt tuo ämmä meni ja hajotti koko laitteen. Oli imurin letku kuulemma kiinni laitteeseen ottanut ja lennättänyt alas. Voisi ihan aikuisten oikeasti vähän katsoa, miten toimii. Vittu. Sanoin ämmälle, että saa minulle uuden pelikoneen ostaa, jossei tuota korjattua saa, mutta eukko vain sanoi, ettei hänen tarvitse. Kysyin, että miten niin ei tarvitse, ja eukko vetoaa taas henkilökohtaiseen parkkipaikkaansa. Jumalauta.

Mitä vittua minä nyt teen vapaa-ajalla kaljanjuonnin ohessa? Siis silloin, kun en ole baarissa. Vittu. Lähetän tuon eukon jonnekin avaruuden ulkopuolelle. Äksypoksit tuhoavat vaimot pitää kieltää, samaten vaimoille myönnetyt omat parkkipaikat!

Wilho

Navigaatio

[0] Viestien etusivu

[#] Seuraava sivu

[*] Edellinen sivu