Kirjoittaja Aihe: Wilho Watun Witutuswihko K-12 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.  (Luettu 32490 kertaa)

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
45. Kaunoisa kauppareissu

Taas eukko Ikeaan haluaisi. Ei se sitä suoraan sanonut ole, mutta niin perkeleesti vinkkailee. Selittää jatkuvasti, miten pitäisi saada säilytysyksikköjä ostettua. Hengareidenkin ostamisesta puhui akka. Vittu ja saatana, sanon minä. Ikeaan en eukkoani kyllä päästä enkä varsinkaan mene itse mukaan!

Vaimo käskytti minut kauppaan tänään. Oli kauppalapun kirjoittanut ostettavista tuotteista. Ja tietenkin se akka oli tekstaamisen sijaan käyttänyt sidosteista käsialakirjoitusta. Kyllä minä voin sidosteista käsialakirjoitusta lukea, mutta kun eukon paskatuhrusta ei saa paskaakaan tolkkua, niin sotkuista on!

Kuitenkin teksti tolkkuuntui, ja ostin kaiken, mitä lapussa luki. Kotiin kun tulin, katsasti eukko ostokseni ja alkoi huutaa, kun en manskuja tuonut. Sanoin, että perkele, kyllä minä toin kaiken listasta, ei lukenut, että mankosia ostaa olisi pitänyt! Vastaan pisti eukko ja väitti, että kyllä se siinä listassa luki. Minä sanoin, että eipäs lukenut ja vilautin listaa akalle. Akka lukaisi läpi sen lappusen ja tajusi, etteivät nämä marjat lukeneet listassa. Ei voinut mokaansa myöntää, vaan syytti minua siitä, että unohtanut oli mansikat listaan laittaa. Meni mukamas minun takiani eukon ajatukset sekaisin, kun tulin raapimaan hikisiä pallejani keittiöön.

Vieläkin ihan täpöllä raivoaa minulle, kivaisaa ei ole tämä. Saatanan eukko.

Wilho



46. Kersat

Naapurustoomme uusi perhe on muuttanut. Saatanallisesti kersoja siinä perheessä, on eppuluokkalainen ja toppuluokkalainen ja sitten vuosikas ja sitten on pari teiniä, joista toinen on hipsteri. Tosikolla, siis tällä nuoremmalla hormonihirmukersalla on kai joku tyttiskin ja nämä vanhemmat kovasti haluaisivat, että tämä nuoripari täysi-ikäistyttyään naikkuliin menisi. Saatanan hulluja kyllä ovat, jos naikkuliin menevät, kokemuksesta voin sen kertoa!

Kuitenkin, nämä kersat eilen illalla meillä vahdittavina olivat. Vanhemmat olivat kuulleet eukkoni parkkiruudusta, joten olettivat meidän olevan luotettavia hoitajia. Ja vittu mitä ryhmää ne ipanat olivat! Vuosikas tunki räkäiset sormensa markkurasiaan, markkista täynnä olivat sitten sormet! Teineille ei välipalaksi HK:n blöö kelvannut, limpsaa ja croissuja olisi pitänyt olla kuulemma ruuaksi. Eppu- ja toppuluokkalainen koko ajan riehuivat ja veivät metukatkin kaapista, jukurtitkin heittivät seinille, jumalauta. Missä olivat näiden kakaroiden käytöstavat, tästä aiheesta pitäisi kyllä vanhempien kanssa palaveerata!

Kyllä jotain kuria pitäisi ipanoille olla, perkele sentään. Jokainen vanhemmaksi haluava pitäisi jollekin kurssille laittaa ennen rakkauspakkauksien hankkimista!

Wilho



47. Nastaa

Eukko suuttui minulle. Matkustelusta nimittäin keskustelimme.

Koko juttuhan lähti siitä, miten eukko oli naapurin pleijeriin melkein kirjaimellisesti törmännyt. Siinä olivat jokusen sanan vaihtaneet, ja akka oli saanut kuulla tämän äijän taas matkustelleen. Äijä oli kuulemma Pritanniaa kierrellyt, Enklanti ja Veilssi oli tullut koluttua, Gläskou ja Edimpuri samaten. Lisäksi oli mies vielä kertonut suunnittelevansa matkaa Vossingtoniin ja Arapiaan.

Eukko sitten alkoi vaatia, että minä hänet maailmanympärysmatkalle veisin. Sanoin, että ei minulla sellaista ole varaa toteuttaa, akka kun on muutenkin niin kallis ylläpitää. Eukko korotti ääntään ja alkoi sössöttää, että hän on jo saavuttanut oman parkkiruudun, seuraavaksi maailman ympäri matkustaminen toteuttaa pitäisi! Puoliskolle sanoin per heti, ettei rahallista varaa ole! Eukon naama muuttui tummanpunaisemmaksi kuin se koskaan ennen oli ollut. Vähänks eukko siis oli vihainen ja itsekin vähän pikkusen vittuunnuin.

Jätin sekopäisen eukkoni ignooraamatta loppuillan ajaksi. Sohvalle jäin nukkumaan, ei sen akan viereen voinut mennä. Oli nimittäin taas suutuspäissään viljellyt patjalleni nastoja.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
48. Shoppeninki

Shoppailunhimoiset vaimot ovat kyllä suoraan saatanasta. Samoin saatanasta ovat ihan saatanasti rahaa ostoskierroksillaan käyttävät vaimot!

Akka vaati päästä kauppoihin kiertelemään, kaikenlaisia vaatteita kuulemma mukamas tarvitsi. Minua mukaan vaati kuskiksi, vaan ei makutuomariksi. Oli kyllä niin vittumainen reissu että jumalauta sentään.

Kaupoilla lyllersi siis eukko pitkin käytäviä ja hyllyjen ja telineiden välissä. Minä kaikki ostokset jouduin kantamaan ja vitutti niin perkeleesti. Rahaa ainakin puolisataa euroa meni, ellei jopa puolituhatta! Kyllä siinä meikämandoliinon nahkakukkaro hoikistui taas, eukko kun väitti, että maksaminen miehen velvollisuus on. Oli vielä taktisesti oman lompsansa kotiin mukamas unohtanut. Tahallaan oli kuitenkin eukko rahasäiliönsä kotiin jättänyt!

Eukko osti ihan perkeleesti kaikkea. Mukaan tuli ainakin kaksi valekietaisupuseroa, kolme tuupparia, kolitsipaita ja collarit, kaksi yöppäriä, neljä topsukkaa, viidet lekkarit ja biksutkin vielä! Akalle yritin järkeä takoa, että älä nyt jumalauta koko kauppaa tyhjennä, mutta siellä se eukko vaan hiihti eikä kuunnellut paskaakaan. Saatanan akka.

Wilho



49. Jouluvalohelvetti

Jumalauta, akka on jo sekaisin joulun takia. Oli jostakin hakenut jouluvalolaatikkomme ja änkenyt kaikki valot ikkunoihimme. Nyt on asuntomme kuin liiallisella sokerilla kuorrutettu karkki. Oksennushan tässä tulee ja mikreeni, jumalauta. Kuorruttaisi mieluummin vaikka sen perkeleen parkkiruutunsa, jos haluaa överiksi vetää eikä meidän asuntoamme, saatana.

Vaimojen ei pitäisi olla Saatanan ystäviä, jotka jatkuvasti aviomiehilleen vittuilevat. Kodin ei pitäisi olla jouluvalohelvetti. Piti tirdetkin tänään ottaa, mutta ne saatanan valot ja akka pilasivat uneni. Eukko kun vieressä vahti, etten valoja pois päältä ottanut.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
50. Kuppikakkukestoilijat kiellettävä!

Saatana, että voikin taas vituttaa miestä, nämä saatanan äitylit nimittäin. Tänään kahvilassa nimittäin kävin, ja tietenkin siellä oli kuuloetäisyydellä minusta joku helvetin äityliporukka. Nämä tällaiset akat minua vainoavat, viatonta miestä! Näiden eukkojen juttuja ei voinut olla kuulematta. Miksi niitä vitun äitiyskokouksia ei voi pitää jonkun kotona, vaan julkisille paikoille änkeä pitää? Ei helvetti, ihan tosi.

Näiden äityleiden puheenaiheet tietenkin käsittelivät vain perhettä ja kakaroita ja kaikkea sellaista, mistä äitylit nyt aina keskustelevat. Eräs akoista selitti, miten hänen raksunsa kutsuu häntä äidiksi, vaikka aviossa ovat. En kyllä tajua, että mikä helvetin logiikka tässäkin on. Äidit ovat äitejä, saatana. Vai onko kenties tämä mies sikinyt omasta vaimostaan? En kyllä oikein tajunnut tätä kuviota. Toinen eukko taas kehuskeli, että on ihan parhautta, kun hänen nykyinen deittinsä, joka kuulemma on aikamoinen tahtoihminen, on niin perkeleellinen monitoimihyrrä! Siltä kuulemma kaikki sujuu kokkauksesta siivoukseen ja ihan vitun kaikkeen! Autonkin osasi korjata, samoin lamput vaihtaa. Lisäksi niin kovasti lesosi, että miten tämä monitoimihyrrä myös niin sujuvasti kotoilee naisen viiden kersan kanssa ja miten herkullisia kuppikakkuja väänsi. Vitut kuppikakuista, muffinsseja ne ovat!

Tietenkin myös kersoista keskustelivat nämä äitylit, joita viisi kappaletta oli. Yksi akoista selitteli, että miten tissihikeä vaan tuntuu riittävän, vaikka tandemimetystä harrastaa. Jonkun kersa taas oli saamassa hampikkaita. Jonkun keskinmäisen pikkuprinsessan, joka juttujen perusteella taisi olla tolppalaukaus, maha oli mennyt ihan hulivilikakalle ja vaipanvaihto oli äitylille nyt ihan epämukavuusaluetta. Ja tietenkin piti myös puhua suihkutisseistä ja kestoilusta ja pisuttelusta ja kakittelusta (voi jumalauta, kahvipöydässä!). Ja sitten oli vielä saatanallisia puheenaiheita koskien masuyksiötä ja maha-asuntoja ja miten pilsut voisi lopettaa, jos kekäle vaikka lentäisi uuniin. Ja väliin toki jauhettiin, että miten neiti tai meidän neiti esittää niin saatanan vaikeita ikäkaudelle tyypillisiä kymysyksiä ja miten perheen teinipoika koki gaykahduksen. Ja sitten piti vielä toki jauhaa pieni ikuisuus tukasta ja siitä, mitä miehet siitä tykkäävät.

Pidän erittäin oudoksuttavana sitä, että kaikki nämä asiat piti jakaa julkisesti ja saatanallisella äänenvoimakkuudella. Itsehän en ketään tuomitse, mutta minä en ainakaan kaakkua makustellessani halua kakaroiden vaippojen sisällöstä mitään yksityiskohtia tietää!

Ja jumalauta, kun kaupassa kahvittelun jälkeen kävin. Joku kersa kehtasi minulle huutaa, että "ime munaa". Ja minähän sille kakaralle tokaisin, että tutia voisi itse imeä. Ei mitään käytöstapoja, jumalauta.

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
51. Nykyisyyden nuoriso osuu yli ymmärrykseen

Minä en ymmärrä näitä nykyajan teinareita. En ole jumalauta ymmärtänyt pitkään aikaan.

Ensinmäinen asia, joita en nykyjunnuissa ymmärrä, on kieli. Tänään juuri kaupungilla kävin kaljaa ostamassa, ja joku nuorisolauma kaupan edessä notkui. En ymmärtänyt puoliakaan heidän horinoistaan, jumalauta. En kertakaikkiaan, ja eukollani on sentään oma parkkiruutu, josta tänään taas minua muistutti. Ennen nykynuoriso viljeli sentään lollia joka paikkaan, nyt horistaan jotain perkeleen kummallisuuksia. Selitystensä perään kehtaavat vielä tokaista aikuisille, että "et sä kuitenkaan tajuu!". Joku roti tähän nykykieleen!

Toinenkin juttu on, jonka suhteen ennen eli minun nuoruudessani kaikki oli paremmin. Nykyajan nuoret liihottavat kaduilla nilkat paljaana, takki auki ja ilman pipoa miinus kolmenkympin pakkasessa. Jumalauta, pistäisivät vaatteet päälle! Entiset nuoret aikoinaan sentään tajusivat, että jos paljain päin ulos lähtee, niin jäätyy aivot. Ainakin, jos oli hiukset märkänä.

Joku rotien roti nyt jumalauta tähän nykynuorisoon. Mistä näitä oikein sikiää?

Iso-W



52. Suojatien suojauskin voi pettää

Ei jumalauta kun riepoo taas ihmisten idioottius. Tänään taas kaupungilla kävin, valitettavasti en yksin, vaan akkani kanssa. Siinä kadulla käveltiin, ja liikennevaloristeykseen pysähdyttiin. Punainen valo paloi liikennevaloissa meille jalankulkijoille. Painoin sitä nappia siinä, jotta ne litskut tajuaisivat vaihtua joskus.

Ja mitä helvettiä eukkoni tekee? Lähtee ylittämään sitä suojatietä siinä, vaikka punainen valo jalankulkijoille paloi! Ja noin kymmenen sekuntin päästä siitä, kun kolmireikä lähti etuajassa ylittämään katua, vaihtui valo vihreään. Voi helvetti sentään, ihan oikeasti. Ei malttanut sitä pientä aikaa odottaa, jumalauta. Kysyinkin eukolta, että minkä helvetin takia pitää varaslähtöjä liikennevaloissa ottaa, ja vastaukseksi sain, että oli kuulemma turhaa odotella, kun ei autoja tullut.

Punaiset valot on tehty odotettaviksi! Vihreällä vasta mennään! Ei punaisia päin meno tee kenestäkään mitään vitun kovista! Ei, vaikka sulla miten olisi se oma HELVETIN parkkiruutu!!!!!

Pyöräilijätkin ovat umpimulkkuja. Meinaavat vittu ajaa aina päälle, joka helvetin kerta. Rimputtavat sitä saatanan ärsyttävää kelloaan ja olettavat, että autoilijat ja jalankulkijat väistävät heitä. Luulevat olevansa niin helvetin etuoikeutettuja.

Wilho "Wittu kun wituttaa" Wattu

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
53. Saatanallinen kauppareissu kera eukon

Jumalauta mikä päivä. Ei saatana.

Eukko pakotti minut kaupoille mukaansa. Ihan ostoskeskukseen mennä piti, koska eukon piti lisää paituleita saada. Ihan kuin eukolla ei niitä vitun paituleita olisi jo kaappi pullollaan, jumalauta.

Siinä liukkareita pitkin mentiin kauppakeskuksen kakkoskerrokseen, missä eukon suosima paitulikauppa sijaitsi. Ajattelin, että nopeasti sieltä pois pääsisi, mutta vitut. Ensin jäi eukko jubailemaan myyjän kanssa jotain mukamas ihan saatanan tärkeää. Sitten jumalauta kehtasivat vielä sovarit olla täynnä. Tästä kaikesta tietty akalle marmatin, kun sieltä puljusta vihdoin vittuun pääsi, mutta eukko kehtasi haistattaa paskat. Sanoi vielä perään, että kyllä minä voin häntä välillä hieman odottaa, koska hänellä sentään on parkkiruutu. Haistatin eukolle paskat takaisin ja suuttui saatana!

Kaiken huipuksi, kun kaupoista lähdimme, joku nuori jolppi tukki ulko-oven kimmafrendiliininsä kanssa. Siinä turpasylttyilivät ihan vitun ergonomittomassa asennossa. Aiheuttivat minulle henkistä selkäsärkyä ja aivan saatanallista vitutusta. Vitutuksen superhuipentuman koin, olihan eukkoni jo perseillyt paitulikaupoilla.

Saatanan vittu!1

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
54. Helvetillinen sapuska eli sapuskahelvetti

Kävin tänään uikissa. En kuitenkaan uinut, lähinnä lilluin altaassa, istuin porealtaassa ja saunoin miehekkäästi itsekseni ilman eukkoa. Jouduin kyllä poreillessani jotakin pariskunnan välistä mustikkadraamaa katselemaan. Gimulin mielestä oli sälli jonkun toisen akan hinkkejä katsellut. Ihme kyllä tajusivat lähteä vittuun ennen kuin Wilho-setää alkoi liiaksi vituttaa.

Uikkireissun jälkeen kotiin menin ja ajattelin eukon jotakin sapuskaa laittaneen. Ja olihan se: itselleen sussia ja minulle veganisoitua lasua. Vittu! Olisi itsekin sitten veganisoitua voinut, jos minut yrittää veganisoida! Jumalauta... Ei, siinä eukko sussia vieressä mussutti. Kaiken huipuksi eukon vääntämä veganisoitu lasu oli mautonta. Ei ole eukkoni mikään keittiömestari, vaikka pitäisi, ja sen kyllä akan joistakin sörsseleistä huomaa. Vittu, brekukin oli aamulla ihan perseestä, kun ei kahvia ja leipää saanut eukon vietyä kaikki!

Wilho

Poissa Tinppa

  • viilee tyyppi
  • Viestejä: 549
55. Witutuswihon wiimeiset wirkkeet

Witutuswihkoni wetelee wiimeisiä wirkkeitään. Vittu. Kyllä on miestä vituttanut. Ja varmasti vituttaa jatkossakin.

En edelleenkään jumalauta osaa kirjoittaa suoraan ilman viivoja tai ruutuja, saatana. Kiellettävä on viivattomat vihot!

Tuntuu ihan helvetin ahtaalta tämä viimeinen sivu. Pitänee joskus hommata uusi Witutuswihko. Sellainen witutuksenkestävä tietty.

Wituttaa tämän sivun ahtaus ja eukko ja se, että akka jauhaa taas siitä helvetin parkkiruudustaan.

Vittu. Ja käsi väsyy. Kohta ei saa omasta tekstistään paskaakaan selvää. Ja sivusta loppuu tila. Wittu kun wituttaa.

Wilho "Witutuskuningas" Wattu