Wilho Watun Witutuswihko K-12 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.

[Tinppa]

Title: Wilho Watun Witutuswihko
Author: Tinppa
Rating: K-12
Genre: draama, huumori, jonkinlainen angst
Pairing: Wilho/vaimo
Disclaimer: Minun on lukuun ottamatta selkeästi lainattuja asioita.
Warnings: Kiroilua, lieviä viittauksia seksuaalisiin toimintoihin.
Summary: Vittu kun vituttaa.
A/N: Idea tähän tuli Facebookin ryhmien kautta, joissa kielletään asioita, sanoja ja sanontoja ja niin edelleen. Piti sitten hyödyntää uutta sanastoa jollakin tavalla. Wilhon sivu täällä.

Jaettu hopeatila Finipikareissa 2013 originaali-/RPF-hahmojen kategoriassa! Kiitos ihmiset. <3

Muuta Wilhoilua:

Wilhomaista joulua! K-12


WILHO WATUN WITUTUSWIHKO


Alkulätinät, saatana.

Tämän Wihon omistaa Wilho Wattu, et sinä. Hanki oma vihkosi, helvetti sentään.

Tässä Witutuswihossani ei ole viivoja tai ruutuja, saatana. Menevät tekstit vinoon.

Wilho, eli minä, asun kahdestaan lihavan muijani kanssa. Piereskelen ja haisen hielle. Kakaroita ei ole, ei tällä vehkeellä sellaisia ole tehty. Ja akassa on ihan tarpeeksi katseltavaa. En kyllä jaksaisi katsella sitäkään eukkoa, helvetti.

Nyt riittää. Käsi väsyy, saatana.

Wilho


1. Wilho-setä ei nyt keksi otsikkoa. Vittu.

Wilhoa vituttaa. Tänään(kin).

Ensiksikin, näin tänään kaupungilla jollain eukolla ihan saatanan kamalan tukkalaitteen. Se oli niin kaamea, että olin oksentaa upouusille nahkakengilleni. Kestin kuitenkin kuin mies enkä oksentanut.

Toiseksi, vaimoni muistutti minua aamulla tulevasta syntymäpäivästään ja kertoi toivovansa lahjaksi kynähametta. Jupisin mielessäni vastalauseita kynähameelle ja sen hankinnalle. Suutani en uskaltanut avata, kaulimesta olisin saanut. Kaupungilla ollessani kävin vaateliikkeessä katsomassa kynähameita. Yhtäkään en ostanut, saatana. Olivat kaikki liian kalliita minun nahkakukkarolleni. Eikä siellä edes ollut vaimoni kokoja. Ja se ämmä on aivan liian rumakin käyttämään kynähametta. Mitä helvettiä ajattelin naidessani vaimoni?

Pitäkää kynähameenne ja tukkalaitteenne, saatana. Lähden kaljalle.

Wilho


2. Perse

Olen Wilho ja huomautin tänään vaimolleni hänen perseestään. Suuttui saatana ja kehtasi vielä väittää, että minä olen kateellinen hänen ghettopepustaan. Ei sillä ole mitään ghettopersettä. Ei se eukko ole nähnyt mitään ghettoja, saatana, sen perseestä puhumattakaan.

Maire, se naapurin akka, oli laittanut tänään Facebookiin uuden kuvan itsestään. Oli kirjoittanut kuvatekstiksi "Tämä on sitten puhkuva.". Minun oli siinä sitten pakko kuunnella, että puhkuuko kuva. No vittu ei puhkunut. Ajattelin, että nyt tuo ämmä tempun teki huijatessaan kuvan puhkumisesta. Kysyin häneltä kommenteissa, että miten puhkuva kuva ei puhku. Maire sitten sanoi, että hänen kuvansa on puhelimella otettu, siksi siinä lukee "puhkuva". Vittuako minä mistään puhelinkuvista tiedän? Minulla kun ei mitään sellaista kuvaavaa luuria ole. Minulla on edelleen se sama Nokian 3310. Kamerat ovat kuvaamista ja kännykät yhteydenpitoa varten. Perkele! Pidetään luurit luureina ja kamerat kameroina. Pelejäkään kännyköissä ei tarvitsisi olla, vaikka onhan se Space Impact tosi viihdyttävä.

Wilho

[Tinppa]

3. Älkää ikinä lukitko lapsianne lipastoon

Törmäsin tänään kaupungilla yhteen idioottikaveriini, Daavid-Gabrieliin, joka oli ollut kokoustamassa jossakin, en muista miksi tai missä eikä vittu kiinnosta. Siellä kaupungilla se huini salkku heiluen ja yritti olla niin helvetin jotakin. Daavid-Gabriel on aina ollut yksi saatanan idioottirunkkari, sellainen vitun perseennuolija, yksi saatanan mielistelijä siis. Sen nimikin on ihan liian spessu. Daavid-Gabriel... Mitä vittua senkin vanhemmat ovat ajatelleet? On niillä ollut mielikuvitusta. Tai oikeastaan mielikuvotusta. Daavid-Gabriel... Jumalauta.

No mutta siis, Daavid-Gabriel kehui poikaansa kuten aina. Alkoi siinä selittää, miten hänen poikansa pyrkii "lipastoon" lukion jälkeen. Olin että älä jumalauta Deividdi-Kääprieli tai miten vitussa nimesi kuuluukaan lausua (haistapa muuten D-G vittu!) päästä sitä kakaraa mihinkään lipastoon, jää jumiin sinne ja tukehtuu saatana. Daavid-Gabriel vaan katsoi minua sitten sellaisella vitun idiootti -ilmeellä ja selitti, miten lipasto tarkoittaa yliopistoa. Yliopistoa? Mitä vittua mies? Tai siis "mies", D-G ei ole saatana miestä nähnytkään. Lipasto on lipasto ja yliopisto yliopisto, jumalauta! Tuostahan voi saada aikaan vaikka minkälaisia väärinkäsityksiä. "Lapseni on lipastossa. Hyvin on viihtynyt." Ja sitten ihmetellään, kun on jotkut viranomaiset oven takana kolkuttelemassa. Huonekalu on eri asia kuin koulu, joten haistakaa paska.

Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan.

Vaimo tuli vaatimaan jaxuhalia, koska sitä vituttaa, kun vaatekaupasta ei löytynyt sopivia vaatteita. En antanut. Sitä saatanan eukkoa vituttaa koko ajan. Rupeaa kohta itseänikin vituttamaan.

Wilho


4. Syytän dressinkiä! Ja dinneriä!

Baarissa kävin taas eilen iltasella. Pari paukkua otin siinä. Sitten ilmeisesti aiemmin dinnerillä nautittu erinomaisen hyvä chili-luumu-ananas-pippuridressinki alkoi tehdä pikkuisia temppujaan suoleni mutkassa, joten paskallehan sitä piti mennä. Ei ihan ehtinyt tulla jarrutusjälkiä seksikkään löysiin alushousuihini, mutta vessanpöntössä niitä jarrutusjälkiä olikin sitten senkin edestä. Siivoisitte jälkenne, helvetti sentään.

Rupesin siinä asioitani toimittaessani lukemaan, aivan kuten teen kotonakin samalla kun paskon. Nyt minulla ei ollut kirjaa tai lehteä, joten luin vessakirjoituksia kopin seiniltä. Ja nehän olivat ihan vitun ala-arvoisia. Kirjoittajat saavat haistaa minun ripulipaskani. Ala-arvoisia vessakirjoituksia ei saa jättää jälkeensä! Niillä ei ollut yhtään viihdearvoa.

Siivotkaa paskanne pois pöntön seinämiltä tai mihin ikinä sitä jätättekään. Jos jauhatte paskaa, syökää sananne. Ja opetelkaa kirjoittamaan kunnollisia vessakirjoituksia, vittu saatana! Olen vieläkin ihan tunteessa tällaisten paskajuttujen takia!

Vitun dinneri ja se saatanan dressinki. Ilman niitä ei olisi ripulipaskattanut eikä olisi tarvinnut jämähtää sinne vessaan paskalle ja joutua lukemaan paskoja vessatekstejä.

Välttäkää Pub Yrjön miesten vessan koppia numero kolme, sitä, jossa on hakaslukko sen väännettävän sijaan. Siellä on paskoja vessatekstejä, joiden takia alkaa vituttamaan.

Wilho

[Tinppa]

5. Hoovee vaimo!

Nyt vittu ja saatana. Piti vääntää kotitekoisia hamppareita ruuaksi, mutta jauskis oli mennyt vanhaksi. Ollaan sitten ilman pihvejä, vittu! Ja hamppareita! Eukko oli ollut niin helvetin innoissaan, kun oli kaupassa paljon halvennusta jauskiksesta saanut, eikä sitten vittu katsonut päivämäärää siintä pakkauksesta. Lykkäsi vaan jauskiksen käyttöä. Se siintä sitten.

Nyt akka itseään meikkailee, vaikka näyttää jo muovinukelta. Menee kuulemma elokuviin jonkun melkein suomalaisen ystävänsä kanssa. Joku enskari kai tänään siellä teatterissa.

Perkele sentään, pakko lähteä nakkikioskille, kun ei ole jääkaapissa yhtään mitään. Sieltä voisi mennä baariin, joka on kioskin välittömässä läheisyydessä, eli noin viiden kilometrin päässä, jumalauta. Vituttaa sekin. Mutta kaljalle on päästävä. Tällä kertaa jätän kyllä spessudressinkin kioskilla ottamatta. Ja baarissa vältän sitä vitun vessakoppia, jossa on paskoja seinäkirjoituksia!

Wilho

[Tinppa]

6. Pidetään pallot vaan housuissa!

Saatanan jalkapallo. Ei olisi ikinä nuorena jannuna pitänyt sekaantua siihen lajiin eikä siihen itse esineeseenkään. Vittu. Olisi pitänyt vaan tyytyä niihin palloihin, jotka ovat housuissani. Mutta ei. Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.

Vanha polveni vamma, jonka sain joskus nuorempana jalkapalloa pelatessani, vihoittelee taas. Varsinkin kylmyys ja veto tuntuu paskalta. Olisikohan minunkin pitänyt hankkia poikalapsi. Pojasta kun kuulemma polvi paranee. Olisi se kakara saanut puhaltaa paskan polveni kondikseen. Paitsi että se kakara olisi kuitenkin alkanut pyytää palkkaa siitä. Sitten olisi minun pitänyt sille joku mauto hankkia. Kuka sellaisella mukamas kehtaa ajaa, saatana. Pikkuauto, joka pörisee kuin joku helvetin mopedi. Minua ainakin nolottaisi ajaa sellaisella enkä siksi voisi ikinä hankkia sellaista muillekaan.

Miksi mopo pitää yhdistää autoon? Tai toisinpäin? Vitustako minä tiedän, kumpi on yhdistetty kumpaan? Pidetään mopot mopoina ja autot autoina!

Wilho


7. Paskaämmän paskamuoti on paskaa.

Voi nyt jumalauta. Jaxuhali olisi nyt kyllä niin vitun tarpeen. Vaimoni on taas yhtä idiootti kuin aina muutenkin. Helvetti. Kieltää pitäisi tällaiset vaimot! Ei se eukko ole edes silmäkarkkia! Se on kaukana siitä, sanokaa minun sanoneen!

Akka päätti sitten aamulla, että "Me nyt raxu lähdetään yhdessä kaupungille, saadaan jotain teksaa!". Ajattelin heti, että nyt jumalauta, tuon kanssa mihinkään kehtaa lähteä. Mutta se akka vain uhkasi, että en saa enää juoda kaljaa, jos en mene hänen kanssaan ulos, joten pakko sitten oli suostua.

No, tehtiin siinä sitten lähtöä. Eteisessä ämmä sai helvetillisen raivokohtauksen, koska halusin käyttää sandaaleja kera sukkien. Muija siinä alkoi huutaa, että miten olen täysin epämuodikas ja tyylitiedoton paskiainen, ja miten sukkia ei voi yhdistää sandaaleihin. Teepparinikin oli kuulemma niin tyylitön, että kaatopaikalle olisi joutanut. Minä sitten sanoin idioottivaimolleni, että en minäkään pitänyt hänen paitulistaan, joka ei ollenkaan sopinut hänelle. Vaimo sitten vain sanoi, että sellaiset paitulit olivat muodissa, toisin kuin minun käyttämäni vetimet. Akka kertoi olevansa niin helvetin tyylitietoinen, että minun pitäisi aina okeittaa asuvalintani hänellä! Haistatin muijalle vitut ja ilmoitin, että jään kotiin raapimaan persettäni. Ja sen tein käytyäni ensin ostamassa kioskilta kaljaa, sandaaleissa sukkien kera.

Wilho

[Tinppa]

8. Sinappi tulee vauvojen pyllystä!!

En kyllä mene enään kenenkään syntzäjuhliin. Varsinkin pikkulasten syntzät kiellän itseltäni. Oli kyllä niin fasinoivat juhlat että jumalauta.

Tuttavan paskatykin juhlissa siis olin, koska vaimo pakotti. Koko vitun juhlapaikka oli täynnä sinappitehtaita vanhempineen. Siellä oli aivan liian monta sinappisinkoa minun hermoilleni. Muistan taas, miksen omia koskaan hankkinut. Vittu. Ja sitä vanhempien juttua, voi jumalauta. Kaikki vain jauhasivat ipanoistaan. Tässä pätkä keskustelua:
Akka 1: "Millos teidän masuasukki oikein syntyy?"
Akka 2: "No laskettuun on vielä pari viikkoa. Sitten pitäisi meidän sinappikäärön olla sylissäni."
Akka 1: "Ihanaa, kun tekin saatte nyt ihan oman poppanan!"
Akka 2: "Joo, ollaanhan me jo aika hyvä tovi yritetty omaa vaavaa. Me miehekkeen kanssa kuitenkin molemmat tykätään paapeloisista."
Akka 1: "Meidän möllykkä täytti eilen kaksi kuukautta. Synnärillä ei ole muksaa, mutta on se ihanaa olla ihanan sinappisingon äityli, vaikka se onkin välillä melkoisen rankkaa."

Tämän jälkeen minä en jaksanut enää, ja päätin mennä keittiöön täyttärille ja limpskalle. Okei, limpska oli lämmintä ja hiilihapotonta ja täyttäri liian märkää. Kaiken lisäksi joku muija tuli siihen hetken päästä kakkatykki kainalossaan ja paskavaippa kädessään. Näytti sitä käytettyä vaippaa minulle ja heitti, miten hän piteli kädessään pikku kakkosen postia. Vittu kiitos tästäkin. En voi tämän jälkeen enää suhtautua entiseen tapaan siihen lastenohjelman postiin. Lisäsi vielä haluavansa toisen sinappikoneen.

Olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että minua ei pidä päästää enään pikkulasten lähelle, ihan sama, onko niitä yksi vai kaksikymmentä. En enää koskaan voi syödä sinappia tai katsoa Pikku Kakkosta. Sen ohjelman postilaulusta tulee ensimmäisenä nykyään mieleen paskainen vaippa. Sinappikin muistuttaa minua nyt paskasta. Kiitos tästä, äitylit.

Wilho

[Tinppa]

9. Silmähikeä

Vaimo vuodattaa silmähikeä. Ja vain siksi, koska hänen siskonsa on kuulemma osalesbo. Mikä helvetti edes on osalesbo? Joku vitun muotisana korvaamaan ilmaisun biseksuaali? Mitä helvettiä ihmiset? Vai onko se ämmä geneettisesti osittain lesbo? Onko edes mitään lesbousgeeniä, jonka se olisi perinyt joltakin sukulaiseltaan? Vai onko hän fyysisesti osittain lesbo? Vai onko hän lesbo joinakin hetkinä, mutta heteroutuu aina välillä? Liian monimutkaisia tällaiset ihme sanat, joista ei mitään tolkkua saa, jumalauta.

Ja muutenkin, jos oletetaan, että osalesbo liittyy siihen, ettei ole hetero, niin ämmäni parkuu kyllä turhasta. Thinkkaisi perkele järkevästi... Olisi parkunut mieluummin silloin, kun Suomi ei viimeksi voittanut jääkiekon MM-mestaruutta. Minä heitin silloin tv:n ikkunasta, kun näin tapahtui. Silmähiki olisi ollut liian epämiehekästä.

Vittu, tuolla se akka vinkuu edelleenkin sitä helvetin osalesboutta. Hermothan tässä menee kohta. Pakenen johonkin hotlaan yöksi, jos tuo ämmä ei nyt lakkaa kitisemästä.

Wilho "Ikiwitutus" Wattu


10. Mitä tänään syötäisiin?

No ei sitten mitään, esimerkiksi. Vittu ja saatana, sanonko paremmin.

Paistoin eilen illalla ihan helvetillisen kasan jauhelihaa, jotta saan ruokaa tänäänkin. Ja miten kävikään; vaimoni, tuo vitun idiootti paskapää-ämmä, oli sitten mennyt syömään sen. Ilman minun lupaani, tietysti! Jääkaapissa oli jugua, löysin kun katsoin. Sekin oli mennyt vanhaksi. Ruiskis oli kuivettunutta. Perkele sentään.

Kaikki on perseestä. Ei ole yhtään muksaa tällainen ruuattomuus.

Wilho "Witutus" Wattu

[Lizlego]

Miksi pitää aina olla liian vähän aikaa? Mulla on ikuisuusurakka, että saan joskus luettua nämä sun tekstit, mutta vielä jonakin päivänä.  Tämäkin on ihan paras. Tämä tyyli iskee muhun niin täysillä ja hekottelen täällä. Voihan Wilho ja Wilhon ruma vaimo, josta Wilho ei pääse eroon.  Vaimon sisko on osalesbo. Ei saamari. Ja sinappipyllyt. On siinä sietämistä. Vähemmästäkin kyllä vituttaisi. Nämä on ihan helmiä!

Luin tätä tällä viikolla oppitunnillakin eikä olisi kannattanut, kun opettaja vähän taisi luulla, että nauroin hänelle, kun nauroin tälle:

Ja se saatanan Daavid-Gabriel selitti vielä lisäksi, miten hänen poikansa soittaa pienoa. PIENOA. En minä osaa ainakaan soitella mitään pienoja, kun ei sellaisia ole. Pianoja on, mutta en minä niitäkään osaa soitella, minä kun en ole mikään multi-instrumentalisti. Hanuria osaan soittaa kyllä. Että prööt prööt vaan

[Tinppa]

Kiva jos tää uppoo ja kiitos kommentista. Tän kirjoittaminenkin on tosi viihdyttävää ja mukavaa kun se viihdyttävyys tavoittaa lukijatkin. Wilholla on tosiaan sanansa sanottavana monestakin asiasta.


11. Yhden miehen tyttöjen ilta

En enää koskaan grebaa. Varsinkaan naisten kanssa enkä varsinkaan silloin, jos juhlaseurueeseen kuuluu oma vaimo ja tämän kavereita. Vittu.

Naisten kanssa ei kannata miesten kreisibailata. Minulle vittuiltiin koko ilta, varsinkin sen jälkeen, kun akat alkoivat olla nakit silmillä. Ja sitten aamuyöstä kehtasi vaimo vielä yrittää sumppailla kanssani. No enpä antanut suukkoa, en yhtäkään, kun kerran käyttäytyi ystäviensä kanssa kuin mikäkin vittupää.

Ei ole muuten eukko sen grebailun jälkeen viinoihin koskenut. Kivesvettä vaan sivistyneesti ottaa. Ne kuplat kyllä nousevat sen nuppiin ihan samalla tavalla kuin alkoholikin.

Wilho


12. Sporttisen mimmin urheilullinen autoparkki

Eukko on kyllä niin lesoillut taas. Sai oman autopaikan, johon voi aina jättää kaaransa, kun menee töihin. Käyttää autopaikkaa ja sen saamista hyväkseen, vetoaa siihen joka asiassa. Akkani ei kuulemma tarvitse kuunnella hänen mielestään tyhmiä kommenttejani, koska hänellä on autopaikka. Ei suostu tuomaan kaljaa kaupasta, koska autopaikka.

Olen kuulemma kateellinen paska, koska vaimollani on oma autopaikka. Ja minä vain hänelle kerroin, että voisi nyt jumalauta pitää naamansa kiinni ja lopettaa sen jauhamisensa siitä vitun autopaikasta. Se parkki on muutenkin kaukana hänen työpaikkarakennuksestaan, kävellä pitää jonkin matkaa. Vaimo heitti, että tekee hyvää vähän kävellä ja että liikkuminen on ihan mukavaa. Kävelisi sitten töihin tai pyörällä menisi, jos on urheiluhulluksi ryhtynyt. Mutta ei kuulemma voi, kun sitten hikistyy, jos urheilee liikaa ja olisi kuulemma liian noloa olla sporttisen punakkanaamaisena töissä.

Wilho

[Lizlego]

Mä olen kuullut tuon viimeisimmän perustelun niin monta kertaa. Ja pyöräilykypärää ei voi laittaa päähän, koska sitten hiukset menee lyttyyn. Naaman punoitusta hävetään ja mä sanon, että tsiisus ja pyöritän silmiäni. Toisinaan on itselle helpotus olla se hyvä jätkä, jota ei punoitukset paljon kiusaa tai siis ei kiusaa vaikka naama helottaisi. On se muutenkin sen verran petolinnun peräpuoli, ettei sitä punoitukset paljon pahenna.  Oon siis Wilhon kanssa niin samaa mieltä naisten logiikasta, mutta epäilen silti, että Wilho on kateellinen vaimonsa lesosta autopaikasta ja siksi niin ärtynyt.

[Tinppa]

Oikeastihan Wilho on kateellinen vaimonsa autopaikasta, ja vaimo tietää sen, kun jatkuvasti niin leuhkii. Wilho taas ei suostu tunnustamaan autopaikan itsessään aiheuttamaa kateutta, ei itselleen eikä muille.


13. Lohdukemarjoja kermasodan keskellä

Vaimo oli jättänyt minulle keittiön pöydälle muistukkeen ennen lähtöään johonkin. Kermaa piti hakea kaupasta. No minä hain ja ostin itselleni samalla kopan kaljaa.

No, hain sitten kaljaa. Ja sitä kermaa. Mutta jumalauta kun eukko tuli kotiin. Alkoi heti saatanallinen huuto. Olisi kuulemma pitänyt ottaa tavallista kermaa eikä vähälaktoositonta. Vitunko väliä sillä on, onko siinä laktoosia vai ei, meistä kun kumpikaan ei laktoosiherkkä ole. Voimme jumalauta käyttää millaista kermaa tahansa laktoosin suhteen!

Mikään ei kelpaa ikinä! En tajua akkaani kyllä nyt enää! Enkä jaksa, kun se on niin idiootti. Itse osti luteetonta kakkua, vaikka piti ostaa tavallista! Ja itsekin vahingossa! Tokaisi vain, että vahinkoja sattuu. No niin sattuu! Jumalauta.

Kaljatkin piti viedä kylmään, kun eivät kaupassa olleet kylmässä. Lämmintä kaljaa kun ei vain voi juoda. Sillä aikaa voinkin syödä mansi- ja mustikoita. Lohtusyömistä vaimon perseilyjen jälkeen.

Eikä muuten riitä se, että vaimon turhat huudot vituttavat. Lisäksi eilen postista hakemani paketin sisällä pehmikkeenä ollut kuplamuovi oli poksahtamatonta. Vittu, että voikin miestä vituttaa.

Wilho


14. Siivous aiheuttaa tuhoa.

Vaimo saatana. Nyt se helvetin akka vasta tempun teki!

Päätti sitten vaimo, että tänään siivotaan. Oikein siivouspäivä kuulemma. Ei minulle sentään mitään siivousvälineitä tyrkännyt (valitti vain kun olin jatkuvasti tiellä). Ei olisi kyllä pitänyt päästä eukkoa kuurailemaan paikkoja. Varsinkin imuri olisi pitänyt pitää kaukana siitä naisesta.

Ämmä siis tarttui imuriin ja alkoi impparoida taloamme. Ja jumalauta miten se akka kehtasi riehua sen vehkeen kanssa! Nimittäin vaimoni lennätti Äksypoksini lattialle ja paskaksihan se meni. Jumalauta. Itse omilla rahoillani sen joskus ostin ja pelejäkin päälle, ja nyt tuo ämmä meni ja hajotti koko laitteen. Oli imurin letku kuulemma kiinni laitteeseen ottanut ja lennättänyt alas. Voisi ihan aikuisten oikeasti vähän katsoa, miten toimii. Vittu. Sanoin ämmälle, että saa minulle uuden pelikoneen ostaa, jossei tuota korjattua saa, mutta eukko vain sanoi, ettei hänen tarvitse. Kysyin, että miten niin ei tarvitse, ja eukko vetoaa taas henkilökohtaiseen parkkipaikkaansa. Jumalauta.

Mitä vittua minä nyt teen vapaa-ajalla kaljanjuonnin ohessa? Siis silloin, kun en ole baarissa. Vittu. Lähetän tuon eukon jonnekin avaruuden ulkopuolelle. Äksypoksit tuhoavat vaimot pitää kieltää, samaten vaimoille myönnetyt omat parkkipaikat!

Wilho

[Tinppa]

15. Aitoa heittarismia

Olen heittari. Heittaan eukkoni ystävää, joka kävi kahvilla meillä eilen illalla. Se ämmä on eukkoni bessu, enkä laikkaa siitä muijasta yhtään.

Suurin syy, miksi laikkausprosenttini kyseistä muijaa kohtaan on pyöreä nolla tai oikeastaan miinuksen puolella, on sen helvetin ärsyttävä puhetapa. Niinkua ja totaa pitää änkeä joka vitun väliin. Kahvilla meillä ollessaan esimerkiksi esitteli uutta vaatekappalettaan, jonka oli ostanut edellisellä shoppailureissullaan. "Mä tota niinku siis ostin niinku tota tän liiparin niinku tota niinku viime viikolla niinku ja tää on tota just mun tyylinen niinku ja mä tota tykkään tän väristäkin niinku ja tää oli niinku viimenen kappale niinku tätä kokoo ja tota mun oli sit pakko tota niinku ostaa tää ku tota tää oli niinku alennuksessaki ja tota mua ois kaduttanu jos mä niinku oisin jättäny tän sinne kauppaan niinku."

Toinen syy, miksi en tykkää siitä akasta, on se, että se on puhelinmyyjä. Aina soittelee minulle ja vaimolle tyrkyttäen sontalehtiä! Ja aina vaimoni niitä häneltä ostaa... Vittu, etten paremmin sano! Ei edes halvennusta saa eukkoni niistä lehdistä ja kerää niitä silti nurkkiin.

Akkojen kahvitteluhetkestä jäi minulle paska fiilis. Ne ämmät söivät kaikki croissut. Ja minä olin ne ostanut itse!

Vituttaa ihmiset ja asiat, joita ei voi kuin heitata. Ja turha sanoa, että heittaaminen ja lovettaminen ovat lähellä toisiaan!

Wilho


16. Vaatteita lapsille!

Tapasin baarissa eilen sattumalta erään koulussa työskentelevän kaverini. Noin tunteroinen siinä yhdessä sitten istuskeltiin ja paukkua otettiin. Opetushenkilö avautui minulle siitä, miten häntä ärsyttää nuorison esailu käytävillä, vaikka välitunnille pitäisi mennä. On niin ärsyttävää kuulemma hoputella oppilaita pihalle. Sitten vain kaikessa huonokäytöksisyyden puuskassaan ne kakarat kiroillen pistävät hanttiin ylempiarvoisille koulun henkilökunnan jäsenille, kun nämä yrittävät saada nämä keskenkavuiset ipanat tottelemaan sääntöjä. Silloin kun on välitunti, mennään ulos, jos sanotaan niin!

Opettajatoverini kertoi myös, miten häntä vituttaa nuorison pukeutuminen. Pojanklopeilla kun ne pöksyt roikkuvat polvissa ja vyötärö ei ole oikealla paikallaan, vaan jossakin pakaroiden alla. Ja pikkumuikelot kulkevat naamapakkeleissaan, vaikkeivät olisi lähelläkään aikuisuutta tai edes vielä teini-ikäisiä. Ja farkkujen pitää olla ainakin kaksi numeroa liian pienet ja persevaon ja navan pitää vilkkua vaikka olisi neljänkympin pakkanen.

Olen ehdottomasti samaa mieltä opettajakaverini kanssa siitä, että koulupuvut käyttöön täälläkin! Loppuu se vilauttelu ja nuorisotyylin mauttomuus.

Wilho

[Tinppa]

17. Kermaa kera sinapin ja (ei Fazerin) sinisen

Minua ei koskaan ole kiihottanut ajatus siitä, että menisin eukkoni kanssa mihinkään ostoksille. Ruokakauppaan sen ämmän uskaltaa päästää, mutta kun kyseessä on vaikka vaate- tai huonekaluputiikki, niin ei jumalauta. Silloin minä en haluaisi olla mukana.

Vaimo vaati, että hänen kanssaan Ikeaan lähtisin. Akka kun ilmoitti kyllästyneensä vanhaan olohuoneen sohvaamme. Uusi piti kuulemma hommata. Olin ensin, että ei vitussa, minulla kun on siihen vanhaan uskolliseen huonekaluun niin kiinteä ja läheinen suhde. Niin monet illat olen siinä istunut ja piereskellyt. Niin monet yöt olen siinä nukkunut, kun vaimo ei ole sänkyyn päästänyt tai kun itse olen pakoillut hänen kuorsaustaan tai lähtenyt sängystä siksi, että eukko vie koko tilan. Okei, kangas on hieman kulunut ja puhki piereskelty (joo, no, tyynyt piti kääntää, koska reikiä päällyskankaasta löytyi).

Aikani vastaan pistin sohvanhankinnan suhteen, mutta piti sitten suostua, vaimo kun alkoi uhkailla. Ennen lähtöämme Ikeaan raahasin vanhan sohvamme autotalliini, koska en suostunut sitä pois heittämään. "Luotettava ystävä" -nimen lisäksi sohva sai nimikkeen "Ahdistuksenpakoilusohva". Tiedän, että tämän vanhan toverini syliin voin aina paeta vaimoni perseilyjä, tällä kertaa omaan rauhaan autotalliini, jonne vaimollani ei ole mitään asiaa!

Lähdimme siis vaimoni kanssa Ikeaan sohvaostoksille. Ja voi helvetti, mikä reissu. Reitillä olleeseen liikenneympyrään olivat juuri sillä samalla kertaa osuneet kaikki pölvästit, jotka osaamattomuudellaan tukkivat koko ympyrän. Jouduin ajamaan ainakin 20 kierrosta siinä vitun ympyrässä ennen kuin pääsin kääntymään oikeaan liittymään. Ja eukko vielä vieressä huusi naama punaisena, että jumalauta Wilho ja valitti muutenkin ajamisestani. Murjaisin vain, että pitäisi päänsä kiinni tai en ostaisi uutta sohvaa ollenkaan.

Lopulta sitten Ikeaan pääsimme. Siellä akka sitten viiletti perse askelten rytmissä hyllyen. Pysyin juuri ja juuri vaimon perässä, kun tämä vielä käveli väärään suuntaan niitä käytäviä, vaikka siellä kulkusuuntaan olevat nuolet lattiassa oli. Eksyikin saatana. Vitutti eksyä, sillä itse olisin osannut Ikeassa liikkua. Vittuillakseni en vaimoani reitin suhteen neuvonut, vaikka vittuunnuinkin vain lisää, kun vaimo siellä ympäriinsä juoksenteli. Tai olisi juoksennellut, jos se ämmä osaisi juosta. Siinä akassa kun ei ole yhtään urheilijan vikaa. Ja vielä vähemmän suunnistajan.

Pääsimme sitten kuitenkin sohvien joukkoon. Ja tietenkin vaimoni päätti valita juuri kermanvalkoisen sohvan. Jumaliste, siinähän näkyy kaikki tahrat heti! Ja minulla kun sitä kaljaa tuppaa joskus läikkymään. Muijalta saan sitten huudot. Ja eikä tässä vielä kaikki. Vaimoke halusi pari koristetyynyä, ihan vaan sisustustarkoitukseen, sitä uutta sohvaa varten. Ajattelin melkein, että kuitenkin sävy sävyyn ovat tyynyt uuden sohvamme kanssa. Mutta ei! Eukko päätti valita tummansiniset tyynyt, joissa on sinapinväristä kuviota. Vittu. En pysty niiden sinappikääröjuhlien jälkeen suhtautumaan sinapinkeltaiseen samalla tavalla kuin ennen. Jumalauta, etten muuta sano.

Ja kaiken lisäksi Ikeassa soi vielä lähes jatkuvalla syötöllä seuraavat artistit: Muna Karita, Sidni Lööperi ja Bamba. En ole kulta enkä anna! Enkä soita sinulle! Ja tyttöjen hauskanpito... Melkoista menoa ainakin vaimollani Ikeassa! Ja ei, kesää ei ole jäljellä! Meni jo! Partyhumanoidia olisivat voineet soittaa. On se Pläkki Säpätti sen verran kovaa tavaraa. Ja se Osböörnin Ossi on kova jätkä.

Wilho

[Tinppa]

18. Yksityisyyttä myös lapsille!

Kaikkea sitä keksitäänkin. Myös harrastuksia.

Vaimoni ystävätär Elsa-Magdalena siis on raskaana. Kimakalla äänellään, kuulostaen aivan siltä kuin olisi vetänyt ihan vitusti heliumia, selitteli eukolleni täällä tänään käydessään, miten hän harrastaa jo yhdessä syntymättömän sinappikäärönsä kanssa. Käy kuulemma masuvauvamuskarissa. Harrastakoot ihmiset mitä vittua ikinä haluavatkaan, mutta minä kyllä luulen, että tuo masuasukeille suunnattu harrastus on oikeasti äitien juorukerho. Eivät kehtaa tunnustaa kokoontuvansa jonnekin jauhamaan paskaa, niin pitää sitten verhota ne tapaamiset jonkin toisen nimen alle. Saatana. Puhuisivat asioista niiden oikeilla nimillä! Miksei vaan voi tunnustaa, että juoruamaan menevät muiden äityleiden kanssa?

Helvetti, en edes kestä ajatella, mistä ne äitylit siellä keskustelevat... Muiden ihmisten elostelustako?
"Naapurin Martalla on 20 vuotta nuorempi mies!"
"Mutta se yksi minun naapureistani, se parikymppinen, seukkaa isänsä ikäisen kanssa!"

Tai sitten, jos niillä on vanhempia lapsia... Nämä äiskät varmasti keskustelevat siitä, kenen sinappiautomaatti paskoo eniten.
"Meidän Leena-Marikki on ollut ihan ummetuksissa. Sitä sinappia ei vain tule."
"Meidän Jori-Jorma on ollut vatsa kuralla. Yhtä herkkis kuin isukkinsakin."
"Tulviiko teidän Jori-Jorman vaippa yli?"
"Ei ihan, mutta melkein."
"Vai niin. Meidän Sofia-Margitilla on nimittäin tullut ripulit vaipan ohi ihan housuun! Mennyt homma ihan sinapiksi!"

Joku raja nyt tämänkin kanssa. Jotain yksityisyyttä kakaroillekin. Tarvitse paskan koostumusta julkisesti julistaa kaikille.

Wilho

[Tinppa]

Wilho kertoo ajatuksiaan nyt myös täällä.


19. Talvi ei ole yhtä kuin mummo

Yhtä juttua en ole käsittänyt koskaan: miten helvetissä talvi voi yllättää autoilijat. Voi jumalauta, ihan oikeasti. Jos on asunut Suomessa vähänkään pidemmän aikaa tai on tietoinen Suomen neljästä vuodenajasta tai tietää, että se talvi vittu tulee joka vuosi syksyn jälkeen, miten se muka yllättää autoilijat? Unohtavatko ihmiset ihan tosissaan, että sama vuodenaika oli menossa vuosi sitten?

Kevät, kesä tai syksy ei koskaan tule yllätyksenä, mutta se talvi aina helvetti yllättää. Mitä vittua? Tyhjentyykö näiden kolmen muun vuodenajan aikana ihmisten aivoista se muistilokero, joka tietää talven ja sen tulemisen? Vai odottavatko ihmiset, että se talvi jonakin vuonna hypätään yli ja syksystä suoraan mennään kevääseen? Joku Alexiina-Elisabet hyppää alkutalvesta autonrattiin lähteäkseen töihin ja sitten liukkauden takia löydetään auto lumiojasta ja ollaan ihan että "Ohhoh, kappas, täällä on talvi! Ihmettelinkin, miksi meidän Johan-Pieterikki vaihtoi nastarenkaat alle! Minä kun luulin, että syksyn jälkeen ollaan menossa suoraan kohti kolmenkympin kesähelteitä, vaikka viime vuonna tähän aikaan oli myös lunta ja kylmää ja liukasta ja pimeääkin vielä päälle. Ja sitä edellisenä vuonna. Ja kymmenen vuotta sitten!"

Muistakaa nyt jumalauta ihmiset muutama asia:
1) Suomessa on neljä vuodenaikaa, jotka ovat kevät, kesä, syksy ja talvi
2) talvi tulee aina syksyn jälkeen
3) talvisin on kylmää, pimeää, lumista ja liukasta
4) lue uudelleen edelliset kohdat niin monesti, että vittu upotat ne siihen kaaliisi eikä talvi enää pääse yllättämään niin kuin kerrostalossa nurkan takana kyttäävä vittumainen mummeli.

Wilho

[Tinppa]

20. Kun tuoreen asfaltin käry leijaili eukkoni sieraimiin

Vittupäinen vaimoni on taas vauhdissa. On murjottanut minulle koko saatanan päivän.

Eukkoni ei siis aamulla töihin mennessään päässyt parkkeeraamaan autoaan omaan henkilökohtaiseen ruutuunsa, sillä parkkialueella tehtiin päällystystöitä, uutta asfalttia pintaan. Joutui akka sitten jättämään autonsa muualle. Ja kun vaimo ja minä sitten töiden jälkeen kotona kohtasimme, se ämmä alkoi huutaa minulle, koska oli kuulemma minun vikani, että parkkialuetta asfaltoitiin eikä hän saanut autoaan omaan parkkiruutuunsa. Olin että mitäs helvettiä tämä on, miten niin minun vikani. Vika on kuulemma minun, koska eräs kaverini on asfalttimies ja oli touhuamassa tämän päällystettävän parkkialueen kanssa, jossa sijaitsee vaimoni parkkiruutu. Saatana se minun vikani ole, jos vaimo ei pääse ruutuunsa!

Jonkin ajan kuluttua tämän rähinän jälkeen, kun ajattelin vaimoni ehkä hieman rauhoittuneen, olisin antanut jaxuhalin parkkipaikkajutun takia. Ei kelvannut, saatana. Kerrankin kun olisin voinut hoitaa aviomiehen velvollisuuxia! Ja sitten valitetaan, jos mitään aviollisten velvollisuuksien eteen en tee. Saatana.

Wilho


21. Vaimo + Viikate = ?

Vaimo on menossa keikalle. Omien sanojensa mukaan VIITAKKEEN keikalle. Opettelisi vittu lempibändinsä nimen... Se on VIIKATE. Faneille pitäisi ehdottomasti säätää joku raja tietämykseen lempibändistään. Nolottaa eukon puolesta, kun se selittää pitävänsä Viitakkeen musiikista.

Eukko tuolla pakkeloi naamaansa ja virittelee äänijänteitään, jaksaa sitten kiljua keikalla bändin mukana. Kyllä, kiljua. Akan laulanta nimittäin kuulostaa kiljumiselta.

Wilho